Existe um vazio em mim , que nada pode preencher ,eu não sei da onde vem , nem o porque.Isso é tão clichê .Odeio clichês.Talvez por isso eu odeie tanto esse vazio, ou talvez seja porque ele faz parte de mim , sempre fez. Não me agrada nem um pouco saber que há uma coisa em mim , com a qual eu não consigo lidar ,aí outra coisa que nunca gostei. A sensação de não poder fazer nada , isso me irrita .E quando eu perco o controle de tudo , dos meus pensamentos , das minhas lagrimas , da minha razão eu perco tudo. Isso me faz sentir como as outras pessoas , como se eu fosse só mais um individuo comum , que não sabe lidar com os próprios sentimentos e vive sem razão . E eu, sinceramente não quero ser assim , nunca aceitei ser so mais um no mundo , sempre quis ser diferente , mas no mundo de hoje , até ser diferente é comum , nem quero ver onde isso vai parar. Ser diferente, ser comum , ser igual , sofrer , ser feliz , ser isso ou aquilo , tudo isso é tão normal e entediante ... as pessoas vivem sem motivo , seguem regras sem fundamento e modas fúteis , todas elas e tudo isso fica tão chato um dia ,mas parece que ninguém percebe . Talvez isso sirva pra me diferenciar , eu me canso dessas coisas tão facilmente , me canso de assuntos também , por isso sempre começo escrevendo sobre algo e perco o rumo , e isso também me irrita. Acho que quase tudo nessa vida me irrita , e quase nada me irrita , isso é estranho e me faz achar graça de mim mesma. E dando outra volta ao assunto , eu não quero ser uma dessas pessoas vazias , que vivem sem razão, sofrendo , não. Eu quero apenas ter paz pra ser eu mesma. Tenho razões pra viver , que as vezes soam vagas até pra mim mesma.E dando outra volta ao assunto , eu não quero ser uma dessas pessoas vazias , que vivem sem razão, sofrendo , não. Eu quero apenas ter paz pra ser eu mesma. Tenho razões pra viver , que as vezes soam vagas até pra mim mesma. Mas a vida é assim , feita de incertezas , mesmo porque uma certeza do pra sempre , seria uma eterna chatisse.
Não sei porque continuo escrevendo , mas vou em frente , por não ter nada melhor pra fazer ,talvez a melhor cura pra esse vazio seja a expressão em palavras, não sei , eu costumo ser assim , nunca sei de nada , nunca lembro de nada . No entanto de uns tempos pra cá , eu venho entendendo demais , sabendo demais e lembrando demais . É ... talvez seja por isso que esse vazio vem crescendo e alimentando minhas duvidas , me fazendo questionar tudo . E talvez , todo esse texto só serviu pra me fazer lembrar , que o que eu quero mesmo , é que as pessoas sejam mais claras comigo , porque essa omissão , está me matando por dentro , pensam que eu não vejo , mas eu sei exatamente o que tentam me esconder : a verdade . Essa é a resposta , que preenche todo e qualquer vazio. Talvez você não entenda , talvez ninguém entenda . Mas isso não faz muita diferença , afinal , nem eu mesma entendo.