será?

E ele realmente estava certo ao me dizer que não serviria pra mim, porque ninguém serve mesmo. Ninguém satisfaz essa ânsia de amor aqui dentro de mim. Ninguém preenche o vazio. Ninguém consegue me tirar do tédio e fazer o meu mundo preto e branco ser, de repente, colorido.. E não há ninguém pra me pôr no colo, me abraçar forte contra o peito e me dizer que sou sua menina e que irá cuidar de mim pra sempre, fazendo com que eu não me preocupe mais com o amanhã. Não, não há ninguém para enxugar as minhas lágrimas e ouvir as minhas lamentações em silêncio, apenas acariciando a minha face. Não há ninguém pra me dar um pouco do seu amor. E eu estou só cansada de mendigar algum sentimento que seja de alguém, quando ninguém pode me dar nem metade daquilo que eu necessito... Só que eu insisto, ainda acredito. Mas como posso continuar acreditando quando já não tenho mais esperança de porra alguma? Meu coração parou de bater e as lágrimas cessaram de tanto que foram desperdiçadas com tantas banalidades. A vida, que já não tinha quase graça alguma, passou a não ter nenhuma . Não há vida, sabe. Não há sangue pulsando em mim, nem olhos que me dizem para olhar o horizonte e ter esperanças no amanhã. Porque eu sei que o amanhã será igual (ou pior) ao que foi hoje, e tudo continuará não fazendo sentido algum. Eu irei deitar a minha cabeça em meu travesseiro e dormir desejando que o tempo passe, que eu fique velha e morra de alguma doença. Sei lá. Quem sabe a vida não faça sentido bem longe daqui? Quem sabe lá não tenha alguém que possa me dar um pouco do seu amor sem que eu me sinta mendigando, humilhada e esgotada por dentro? E será que lá, há também alguém disposto a me abraçar e me dar um pouco de carinho sem esperar nada em troca? Alguém que me ame incondicionalmente, assim como as mães amam os seus filhos recém-nascidos? Será que quando morremos tudo isso passa, e não sentimos mais dor alguma? Será que eu voltarei a sorrir um dia e sentirei meu coração batendo outra vez dentro de mim? O sangue correndo nas veias?