Corações quebrados

Eu realmente queria que você fosse tão bom em distribuir carater como distribui seus encantos.
Eu percebi,depois de um bom tempo às cegas, que você é apenas um cara estupidamente inseguro que distribui cantadas e seduções para se sentir vivo enquanto a verdadeira pessoa que você ama, lhe rejeita.
Eu tenho pena de você.
Sempre tive e isso chegou com mais intensidade. Eu percebi que você se sente vivo ao colecionar amores e não se importa, nenhum pouco, com o buraco no peito que você faz no coração de cada uma delas.
Porque, para você, a ilusão de outras pessoas parece não importar. O que é ironico, já que você é preenchido pela solidariedade em cada célula presente nesse corpo maravilhoso que você tem.
Você é , de longe, o homem mais perfeito que já passou pela minha vida.
Você tem tudo na dose certa: inteligencia,paixão,desejo,sorrisos,soli

dariedade,amor,fidelidade ..
Mas você não é perfeito pra mim. O que é uma pena, porque eu sonhei inumeras vezes com situações em que nós eramos demasiadamente felizes.
Eu realmente espero que você seja feliz, que você ache uma mulher que dê valor a cada centímetro de perfeição presente em você.
Talvez seja esse o problema: você é, exatamente, o homem dos meus sonhos.
O que eu espero é que você guarde para si o poder do seu olhar,a sua voz sedutora e todos os seus jogos,incrívelmente,inrrecusáveis.
Existe mais corações quebrados em seu caminho do que você imagina.

Eu quiz que fosse diferente.

Procurei mil maneiras para consertar, para curar o incurável, eu quis tanto poder transformar tudo novamente, como era no início. Não posso te culpar de algo que não existe culpa de nenhum de nós, foi tarde demais quando notei que tudo estava errado e sei que você me entende. Tem sido um desafio amanhecer todos os dias com a mesma sensação de perda no coração, e ainda assim você continua ali, insubstituível. Vejo a noite passar, custo a dormir sabendo que deveria buscar uma solução, mas só o que tenho encontrado é o desespero cada vez maior por não conseguir, sentir-se impotente por não poder fazer nada é dolorido pra mim, tanto quanto pra você. Demoramos a nos dar conta do ponto em que chegamos e só o que restou foi saudade. Quando me levanto todas as manhãs seu sorriso é a primeira imagem a passar na minha cabeça, eu sinto sua falta e sinto tanto por ter te perdido. Tudo o que eu desejo agora é voltar no tempo e tentar arrumar o que o tempo e a distância que havia crescendo entre nós dois, criou. Me recordo bem de quando me disse que não daria mais pra continuar, e que foi como me arrancarem o ar, o chão. Não vou negar que se te visse hoje e tivesse a oportunidade de te falar o que tenho sentido, tudo o que eu faria seria pedir em prantos pra que por favor me desse outra chance de mostrar que tudo pode ser diferente. Sonhar com você diariamente já é algo tão normal, eu preciso tanto do seu carinho outra vez. Trocaria um último suspiro meu por outro beijo seu, porque não existe algo pior do que te ver passar e saber que te perdi. Teu perfume ainda está por toda parte por aqui, e a nossa música ainda toca em meio a esse vazio que você deixou. Sempre disse que eu sei perder, mas depois que você partiu, eu já não acredito que saiba, é inaceitável, e onde eu falhei? Que difícil tem sido todos esses dias, espero poder aprender a viver sem você, espero me acostumar, mas jamais conseguirei aceitar.

(Ana Luiza)

Veneno.

Meu coração sangrando, e você ai, parado, com seu jeito observador que surpreendentemente ainda me deixa louca, alucinada, esse seu jeito de quem sempre fica quieto analisando a situação como se não pudesse fazer nada. Mas você sabe, você pode, só você tem a cura pra esse coração que pulsa e pula descontroladamente quando você está perto, só você pode me salvar, mas você insiste em ficar parado frio e calculista, você insiste em querer ser o veneno, em querer ser aquilo que me mata aos poucos. Sua ausência, a ausência do teu cheiro, teus beijos, teu sorriso, a ausência de você me deixa maluca e doente, mas você insiste em se manter distante. Éramos um só a um tempo atrás, você me alimentou com sua fonte de mentiras, suas ameaças vazias,dizendo que iria embora e vejo que se foi, e então agora é só você, porque o eu não existe mais, você se foi, mesmo que eu saiba que ainda sente algo por mim, não há nada que eu possa fazer, além de te observar. E você fica parado, com seu jeito observador que surpreendentemente ainda me deixa louca, alucinada, você pode, você tem que fazer algo, eu suplico pra que me resgate desse estado de dependência extrema, eu grito em silêncio, porque o som das minhas palavras já não saem, e você hoje em dia já é incapaz de entender esse meu silêncio desesperador. Mas você insiste em ficar parado frio e calculista, porque você sempre tem que ser assim? Vivo nas sombras, mas já me acostumei a enxergar no escuro, e a lâmina da tua ausência que me corta a cada dia já provocou uma anestesia em mim, tento correr, mas não quero ir, sei que é isso que me prende aqui, é a minha vontade de você, o que fazer? Sei que devo ir, embora eu não queira, me tira daqui? Você pode ser a cura, porque insiste em ser o veneno?

(Palavras Trocadas)

Dóoi

Dói, dói demais saber a sua indiferença. Dói te ver com ela. Dói saber a sua importância pra mim. Dói saber que tudo pra você não passou de nada. Dói saber que você não se lembra. Dói, dói. Dói saber que eu tenho um coração inchado de tanto amor, e não poder amar ninguém. Dói achar todo mundo idiota demais, comparado a você, e dói mais ainda comparar você, porque você é um nada, falso e dissimulado. Dói ver nossas fotos. Dói lembrar cada momento que passamos juntos. Dói saber que você nunca gostou de mim. Dói saber que o meu mundo ficaria mais feliz com você, mesmo tendo a certeza que você é uma das pessoas mais chatas que eu conheço. Dói saber que você normalmente tinha razão. Dói me lembrar o quanto eu era infantil. E dói mais ainda, saber que o culpado de tudo ter terminado foi você e eu ainda querer colocar a culpa em mim. Dói sentir o que eu sinto. Dói sonhar com você. Dói não poder gritar essa dor. Dói demais, todas as lembranças, e todas as promessas não cumpridas. E todas as músicas me lembrar você, e tudo que eu faço é pensando em você. Mas a dor maior que sinto, é saber que tudo o que vivemos só importou pra mim, você nem se lembra e nunca doeu nada em você.

(B. monitchelle)

vontade,

“volta que eu te cuido e não te deixo morrer nunca”

Acordei no susto. Coração acelerado, disparado, descompassado, esmagado de medo. O palpitar do músculo me fez abrir os olhos para a manhã quase azul ou cinza – vermelha talvez. Numa dessas noites de setembro ou de outubro - não me recordo - sonhei que você tinha morrido, e por isso o desespero. Foi realmente assustador. Antes e apesar de você morrer – no sonho – aquela de longe era a melhor alucinação – e verdade - dos últimos meses. Você me aparecia calmo, com sua postura de homem maduro, com seus lábios contraídos em um pequeno sorriso, vestido todo de branco, lindo -, quase como me apareceu na primeira vez, no primeiro sonho que tive com você. Dessa vez foi mais difícil chegar perto de ti, não que houvesse alguma barreira humana nos separando, mas porque tu me parecia completamente intocável – talvez tenha sido isso que você evitou tanto, não é? Queria ser tocado, sentido, mas havia o medo e tantas outras coisas, eu sei. Afundando-se cada vez mais no irreal, típico sujeito digno de se levantar uma estátua em alguma praça em um lugar remoto - intocável. Mas naquele momento você era apenas você, sem nenhum artificio. E eu precisava – mais do que nunca – te tocar, te sentir. Desejava com todas as minhas forças que ao estender o braço, e depois os dedos lentamente, eu conseguisse te alcançar. Ridiculamente então perguntei: "Posso te tocar? Preciso saber se você é mesmo real, se voce realmente existe". Eu precisava te conhecer antes de voce ir e você só podia ir se me conhecesse, assim me parecia. E tu com sua face tranquila me olhava como se visse em mim alguma de suas personagens inquietas e perdidas. Fechando os olhos então voce assentiu, feito um mestre antigo, parecendo aquelas coisas de zen budismo, de um cara que sabe o que faz - ou não. Totalmente real, entendi assim que senti seu cheiro de dores. Eu te olhava fixamente como se esperasse entender tudo o que tinha dentro de você. Ah! Se eu pudesse te virar do avesso e saber todos os motivos que tinham chamado tanto minha atenção. E eu sabia, embora revestido de exageros e ficção, eu sabia o quão dolorido eram seus dias – porque os meus também eram. E sua dor era a minha e de muita gente, suas verdades abriam a tampa dos meus sufocos e criava – sem querer – novas angustias, mas que eram tão suas que eu não ousaria tomar conta. Queria saber a razão de todas as fugas, de todas as palavras cortadas, de todo o sangue derramado nas linhas – mas mesmo te perguntando você apenas respondia: é a vida baby, apenas a vida, um dia de merda, outro dia de hortelãs e violetas. A vida te fez assim, plenamente feliz em sua tristeza, e por ter te feito assim acabou também por me transformar em um poço sem fundo, mas completo e sólido. Só por você existo, porque sou apenas mais uma de suas invenções, sou descrita em seu olhar – agora brilhante – com minha nudez repentina, de querer tirar tudo que é acúmulo desnecessário em mim, de não querer deixar a xícara transbordar. E tu a favor desse excesso, dessas borboletas feias, dessas ervas daninhas, dessa dor peneirada e transformada em coisas que só você sabe dizer, só você e ninguém mais. Tudo estava perfeito, eu te contava tudo e declamava com vontade todos os versos que eu pacientemente decorei. Não sei se você gostou de ouvir da minha boca todo o seu escuro, todo o seu breu claro como luz. Deve ter sido difícil, tanto tempo apenas dizendo, esperado, se entregando. Sim, eu quis dizer que me afastava porque vezenquando você me doía muito, mas não disse, não me soava necessário. E tudo era natural, você de carne e osso feito eu, tão frágil meu Deus, vontade de te cuidar, de te pegar no colo, de dizer que te cuido, de dizer que posso ser sua história feliz, de dizer que não deixo que te matem, que te façam sofrer tanto. Tenho certeza que você colocaria as verdades em frases perfeitas e talvez não acabaria em uma história tão feliz assim, mas seria apenas minha e sua. Eu pegaria sua mão e não partiria sem dizer nada naquele ônibus, eu estaria além do ponto, te mandaria cartas bonitas e chegaria perto, seria o dragão a morar contigo, jogaria fora meus sapatinhos vermelhos pra te dizer que Paris pode sim ser uma festa, que eu não me importaria se houvesse um corpo de homem que por coincidência seria um corpo de homem igual ao seu, e faria tudo que ainda nem sei como funciona. Se tudo isso acontecesse você pararia não é? Por isso nada aconteceu. Não chegou a ser. O sonho estava prestes a se tornar pesadelo, se tornar o motivo do desespero amanhecido. Estava sentada ao seu lado, você meditava ou olhava o horizonte, te via apenas de perfil e respeitava seu silêncio, porque o conhecia. E foi nesse momento que as coisas mudaram. Não sei como aconteceu, mas quando me vi estava debruçada no chão com apenas um pensamento estampado na cabeça, algo como um: isso não pode acontecer, tive tão pouco tempo. E como numa epifania eu vi que aquele carro que passava diante de nós não era apenas um carro, mas sim pessoas da realidade tentando acabar com sua fantasia. Que aquele metal preto não era apenas um metal preto, mas uma arma. E que aquela mancha vermelha bem no meio da sua testa – agora vista de frente – não era apenas uma mancha daquelas, era sangue, um sangue de um tiro silencioso e mortal. Eu pensava: não é assim que você morre, não tem que ser assim, justo agora. Sai correndo, de covardia – mais do que de susto. Pulei os portões, as grades. Apesar do primeiro instinto de própria salvação, eu precisava avisar alguém, o rádio, a tv talvez, dizer que você foi assassinado, dizer que. O coração acelerado, disparado, descompassado, esmagado de medo. Pensei antes de abrir os olhos: pelo menos te conheci antes de você ir e você me conheceu, podendo ir assim em paz. Como se eu fosse importante, seu diálogo bem mais construído, como se você quisesse ter aparecido pra mim em sonho – pela segunda vez. Levantei da cama na manhã azul ou cinza – vermelha talvez, caminhei lentamente até a máquina de escrever, e você estava ali, vivo, óculos no rosto, concentrado nos papéis, contraindo os lábios em um pequeno sorriso, me chamando pra ver o que tinha acabado de escrever, mas dessa vez eu não ousei chegar perto, eu nem ao menos ousaria te tocar – não depois de tudo.

(Aninha)

Náufrago no amor

Sentia-me mal, agoniada. Estava perdida, naufraga num grande mar de ilusões, divido pelo desgosto e felicidade. Eu estava sem direção. Não me sentia segurada. Depois de tanto tempo, com você. Eu sempre parecia segura de tudo o que deveria fazer, eu me sentia assim, pois tinha você para me dar apoio, caso de tudo desse errado. Você era o meu apoio, aquele chão em que eu cairia segura se eu pulasse do precipício... Mas... Agora; você não está mais lá. Estou perdida, sem chão, sem direção. Sem escolhas. Lembro-me bem de como tudo começou...

Eu era a menina que sorria para todos mesmo querendo chorar por dentro, eu vivia em um mundo que sofria uma horrível ditadura, a qual eu tinha que sempre ser boa com as pessoas, eu tinha que dar tudo a elas sem esperar nada em troca. Foi sempre assim, no começo eu te dei muitas coisas, já sem esperanças que você não me dê nada em troca, como os outros. Você me surpreendeu você foi à única pessoa, que em vez de pegar e ir, você pegou e ficou.

Eu me lembro, do quanto você se esforçava para sempre me deixar confortável, para sempre me fazer sorrir, mas sorrir de verdade. Você queria estar sempre por perto, sempre me aconchegando. Todos os sorrisos que nós trocávamos uns aos outros, eram tão satisfatórios, que eu sentia que eu não precisava estar sempre sorrindo com você. Eu só precisava ser eu mesma, sentir os meus verdadeiros sentimentos, que você ainda sim me abraçaria, e me consolaria. Dei-te tudo o que eu tinha em minhas mãos e você retribui com o que podia... Mas algo mudou e esse “algo” me levou ao naufrágio, me levou ao desespero. Estava tudo tão claro e de uma hora a outra a luz se apaga e eu me perco, eu vejo a vida se passando a minha frente e te vejo cada vez mais indo embora; mas eu não consigo fazer nada, para impedir. Eu não consigo controlar mais nada, às vezes não controlo nem meus sentimentos. A vida parece mudar a minha volta, e as pessoas também. Mas será que só eu percebo isso? Eu te vejo sempre pensando em algo, sempre calado, só observando como se você esperasse uma deixa para agir. Eu te vejo mudar, entristecer. Mas você mesmo não parece perceber isso.

— Você está bem? — Perguntou-me ele.

— Sim, por quê? — Respondi a ele.

— Você parece estranha. — Disse ele preocupado.

— Eu to bem e você? — Eu disse tentando parecer gentil.

— Bem... — Disse ele fugindo os olhos dos meus.

— Claro.

— Hum... — Foi à última palavra que eu o ouvi dizer, e depois só veio o silêncio e vazio e frio desespero em minha mente.

Estava mais do que claro, que você estava cada vez mais se afastando, cada vez mais me deixando desamparada.

O mar de ilusões, agora está mais agitado; as ondas de palavras sombrias são mais fortes, eu não sei se agüento tanta turbulência. Já não consigo mais ouvir sua voz, já estou mais que perdida, estou naufragada em um mar sem fim.

(Victoria)

Joguei fora!

é tão ruim não conseguir viver o presente, pensar somente no passado e tentar achar uma maneira pra consertá-lo , eu não aguento mais viver assim, quero ser livre, quero amar, quero sorrir, quero sofrer mas por um alguém novo, não quero mais ter que viver me lamentando, mas eu preciso de alguém que me dê a mão e que prometa me tirar dessa, sozinha eu não vou conseguir, eu sei que não devo me subestimar, mas nesse caso eu tenho certeza que não conseguirei. Eu já tentei por inumeras vezes te esquecer, tentei por inumeras vezes ser feliz, só que eu só estava me enganando, só estava fingindo ser forte, quando só eu sabia que eu era fraca e tinha sede por ti, e todas as minhas lutas foram em vão, eu escondia um segredo e no fundo sabia que você iria descobrir, mas eu fui tão tola, por você me desprezar tanto eu pensei que pudesse seguir minha vida, e eu estava conseguindo, até que você se mostrava fraco e me procurava e por amor eu sedia, não me julgue, não aponte, não há quem errou nessa história, simplesmente Deus não traçou nossos destinos até o fim, ele nos uniu e deixou o resto por nossa conta, eu não me arrependo de nada, pois eu aprendi : - que não dá pra viver de amor, que o maior amor tem que vir de dentro de nós, que não há nada que fique oculto, que mentiras não cobrem mentiras e que a maior verdade é ser você , por que quem te ama te perdoará, e quem te despreza não merece de maneira nenhuma o seu esforço. E quando eu encontrar quem me dê a mão, eu serei uma vencedora e me tornarei forte de novo, e você lamentará por não estar ao meu lado, eu serei feliz e a minha felicidade incomodará você e a quem ver, mas eu não irei deixar me abalar, por que quando se ama e é correspondido a força do amor vence todas as batalhas, e se a força do nosso amor não venceu, por que não foi verdadeiro e eu também aprendi que o que for falso deve se jogar fora, assim fiz com você .

se você voltar,

''E eu já me machuquei demais por isso. Desliguei a tv, esqueci o computador e nem vi o celular. Quem procura, acha. E eu já não quero mais procurar.''

Cadê você? o tempo tá passando e a cada dia que passa estamos nos afastando e isso é tão ruim, e doi todas as vézes que eu não te vejo, e não nego que todas as vezes que eu te vejo é bem pior, não no sentido que não me agrade, e sim no sentido que ao mesmo tempo que me faz bem machuca.. porque o tempo te levou pra longe, porque seu coração não pode bater como o meu? Queria significar pra você tudo o que você significa pra mim.. queria por algum momento ser o motivo do teu sorriso mais sincero, queria apenas que permitisse que eu te fizesse feliz, porque eu te prometo que tentaria e nem que eu não conseguisse eu chegaria bem perto..se você permitisse eu te faria feliz, por mais que você não acredite em felicidade, acredite em momentos felizes eu te prometo que você seria cheio deles, porque eu estaria do seu lado e eu arrancaria sorrisos seus, eu prometo.. quando você se cansasse de mim.. eu me calaria por alguns instantes só pra você não enjoar.. mais eu voltaria eu juro que eu voltaria.. Porque eu te amo e eu sei que você pode me amar.. eu sei que bem no fundo existe um espaço que é só meu.. Eu te prometo que chegaria bem perto.. eu te prometo que se você voltar eu faço tudo diferente, se você voltar eu vou te amar, não como antes vou te amar ainda mais.

(créditos 'Sunin')

Caro Amor

Eu estou lhe escrevendo esta carta, para te dizer algumas coisas que estão presas em mim a muito tempo. Amor, eu estou confusa. Se tu Amor, que teu nome soa tão doce e suave, causa tanto sofrimento, então o ódio que é o contrário de ti, com seu nome tão maldoso e amargo, causa coisas boas? Me diga Amor, na verdade tu es então apenas a ilusão disfarçada? Por que Amor, se tu diz ser alguém de tanta felicidade, causa dor em tantas pessoas? É sempre assim, tu começas de forma mais dócil para todos se voltarem pra ti, deixa eles a ponto de darem a vida por ti e no final se transforma em um monstro que os ataca com sua desilusão. Eu te amava tanto Amor, agora eu acho que te odeio. Mas, se o ódio es o contrário de ti, então eu não te odeio. Só que por mais que eu não te queira mais, tu ainda está em mim, ainda está aqui me dilacerando por dentro, com raiva, e isso dói. E lhe digo mais, dor pior que essa não tem. Por que Amor? Afinal, o que eu te fiz para ser tão cruel comigo e também com o resto do mundo? Nós só queremos te amar. Então é isso? Tu não gostastes do amor? Mas, se tu se diz amor, como não gostastes de si próprio? Quem es tu afinal? O que queres de mim? Por que es assim? Pare! Eu lhe peço, pare de me deixar confusa Amor. Eu só quero apenas uma coisa. Eu te escrevi esta carta para lhe pedir, que vá embora do meu coração. Saia daqui e nunca mais volte. Eu te amo, mas não aguento mais sofrer. Adeus Amor.

(Créditos Rubie)

Nunca soube me amar!

Tudo na vida tem seu fim, mas eu teimava e insistia em acreditar que era para sempre. A culpa é sua, que me fez criar esperanças, aumentar o meu coração de tamanho só para poder te amar melhor e fazer crescer esse sentimento.
Até o que era doce se transformar em amargo,mas você não me avisou.Seu amor deveria ter vindo com prazo de validade.
Assim eu não iria me apegar e criar planos com você, que a propósito você nunca vai saber.
Você nunca vai saber o quanto eu te amava, que eu enlouquecia com a sua nuca, com seu perfume e encostava em você só pra sentir seu cheiro,seu calor e me nutri de você.
Em todo esse tempo eu nunca te pedi nada,nunca te exigir nada, só queria o seu amor e foi a única coisa que não soube me dar.
Você não precisa saber, agora não faz diferença.A gente se acostuma com tudo, vou me acostumar sem a sua presença e tentar enganar o meu corpo quando ele chamar pelo seu. E quem sabe eu encontre alguém mais idiota do que você, que possa aceitar o que eu ainda sinto e só assim por alguns minutos, quem sabe eu pense em outro e bloquei seu rosto da minha mente.
Porque meu amor por você nao morreu, eu ainda te amo sim. Amo muito,não nego.Mas amo a pessoa que você era e não a que se tornou. E isso também você nunca vai saber, afinal, você nem sequer sabe o que é amor e nunca soube me amar.

~ Você tem o dom de aparecer na minha vida logo quando penso que já não preciso mais de ti. Já virou clichê você ir embora, voltar, eu te aceitar e então ir embora de novo. Mas dessa vez não vai ser igual. Você já me tirou tantas vezes da sua vida que agora decidi tirar você da minha. Provei para mim mesma que não preciso mais de você, pelo menos não agora, e nem hoje. Dessa vez vai ser tão diferente que não vai mais ser você que irá embora, dessa vez eu vou estou indo primeiro.

..

Toda vez que me deito para dormir, me vem a sua imagem. Por que ainda é tão difícil aceitar que você se foi? Por que as lágrimas descem dos meus olhos involuntariamente e... Por que quando percebo que estou chorando, isso me faz sofrer ainda mais? Ainda sonho com o gosto dos teus lábios. Daria tudo para estar no seu lugar e não ter que viver esse inferno, dia após dia. Sinto meu coração batendo lentamente, como se a qualquer instante pudesse parar. Eu te amava tanto... Tantos planos, tantas palavras doces que agora já não fazem sentido. Eu precisava de você, ainda preciso. Todos dizem que eu preciso me animar... Mas toda vez que tento sorrir, é o seu rosto que eu vejo, dizendo que me ama e nunca irá me esquecer. Eu nunca conseguiria te deletar da minha memória. Lembro-me de todas as nossas músicas, de todas as brigas e reconciliações, de todos os beijos e abraços, de todas as palavras... Eu me lembro de toda nossa história, desde o começo, até o trágico fim. E eu só peço que... Que me perdoe por não ter sido a garota dos teus sonhos. Por não ter demonstrado tudo o que eu realmente sentia... Eu sinto muito.

Esse é o pedido que faço todos os dias. Acho que você não consegue me perdoar e é por isso... É por isso que eu me sinto cada vez pior. Obrigada por ter me ajudado a entender que a vida é curta demais para quem ama, mas para os solitários, cada segundo é uma eternidade. E para os solitários e culpados.. O tempo é apenas o início de um castigo doloroso e sem fim.

Sabe aquela garota que já quebrou muito a cara? E hoje ela sabe em quem acreditar! Aquela garota que não dá importância sobre o que os outros falam, que apesar de todo mundo criticar e interferir na vida pessoal dela, ela só quer ser feliz! Não importa se ele não presta, ela só quer o amar e viver ao lado dele! Ela prefere seguir o coração, ao invés da cabeça. Ela luta pelo que quer a cima de tudo e de todos, nada faz a cabeça dela pelo que ela deseja. Mesmo todo mundo sempre dando opiniões sobre o namoro dela, sempre dizendo que ele não é a melhor coisa e que ele não é pra ela. Ela não dá a mínima aos outros, ele fez o coração dela bater mais alto e a cabeça girar o mundo. Agora ela só da importância ao que ele diz. Ela só tem ouvidos a opiniões dele, mesmo que depois ela de dê cara de novo e se arrependa por não ter ouvido todo mundo! Ela vai tentar mais uma vez. Quem sabe ela não acerte? Quem não tenta, nunca sabe o que vai ser daqui pra frente! Aquela garota que mudou completamente por você! Aquela que acreditava em amor eterno, aquela que fazia tudo para ser a melhor namorada! Aquela que fazia juras por amor, que um momento com ele era único. O melhor riso, o melhor apego. O melhor namorado, o mundo dela era ele! Ela era obcecada por ele. Que enfrentou sua família seus amigos, que largou tudo pra ficar com ele! Mudou suas amizades, mudou o seu jeito, suas atitudes! Mudou por completo até que ele a iludia com suas palavras. Ele falava que ela era a existência dele, que ele iria a amar para sempre! Que iriam se casar e que ela era tudo pra ele... Até que um dia ele veio com um papo super estranho “Eu não quero mais você, não está mais igual”. O mundo dela caiu, sua vida desabou. E onde estava esse amor que seria eterno? Ela perdeu tudo! Ela sofreu, ela se machucou e não tinha ninguém para confortá-la. Ela tinha abandonado todo mundo por ele, e isso não serviu pra nada, quer dizer, serviu. Ela amadureceu, não acredita mais em amor, não acredita mais nas palavras.

E se eu morrer?

Meus amigos me adoram e certamente chorariam se eu morresse. Mas será que eles sabem que eu penso sempre na morte? Será que eles sabem que aquela garota ali no canto da mesa, de decote, de bolsa da moda, rindo pra caramba, contando mais uma de suas aventuras vazias e descartáveis, acorda todos os dias pensando: o que eu realmente quero com essa vida? Como eu faço pra ser feliz? (...) E eu, mais uma vez, olho para o lado morrendo de saudade dessa coisa que eu nem sei o que é. Dessa coisa que talvez seja amor. (...) Odeio todas as minhas pílulas, odeio todos os amores baratos, curtos e não-amores que eu inventei só pra pular uma semana sem dor. A cada semana sem dor que eu pulo, pareço acumular uma vida de dor. Preciso parar, preciso esperar. Mas a solidão dói e eu sigo inventando personagens. Odeio minha fraqueza em me enganar e mais ainda a dor que vem depois dos dias entorpecidos. Eu invento amor, sim. E dói admitir isso. Mas é que não agüento mais não dar um rosto para a minha saudade. E não agüento mais os copos, as fumaças, os amigos, as intenções e as bolinhas de guardanapo pela metade.

@_@

Eu consigo sentir por mais que doa, por mais que isso seja o que eu não quero ver, eu sei da realidade. Eu sei que nada é mais como antes, que os seus olhos não brilham mais ao me ver, e o seu coração tampouco despara. Isso tudo é a consequência de tanta briga, que desgasta e desgastou o amor que tinhamos um pelo outro. Não é que aqui dentro de mim não exista mais nada, até porque o sentimento que eu tinha por você era muito grande para se acabar assim, de uma hora pra outra. Apenas está diminuindo, queria que ele aumentasse, me ajude, não quero te perder de vista. Não quero saber que um dia não estarás comigo. Não é isso que tinhamos combinado, se lembra?

As consequências eu carrego comigo. No meu peito um corte aberto, jorrando sangue. De meus olhos cachoeira de dor... Dor que você causou... Você é a única culpada pelo que hoje eu sou. Uma cria da sua indiferença, cria de sua ilusão, cria de sua maldição. Eu não perderei mais meu tempo falando o quanto você é importante pra mim, não importa mais... Todas as minhas esperanças morreram ao ouvir suas desculpas. E junto com elas eu morro também, lentamente... O plano era apenas ser feliz, mas você não entende nada de felicidade. Tudo o que você sabe é destruir sonhos que pessoas criam baseados em seu falso amar. Seu mar de mentiras me envolveu, ao ponto de me fazer desejar morrer, mas você não merece minha vida. Tão pouco minha morte. Você não merece nem minha piedade, tão pouco meu ódio, menos ainda meu amor. Ainda assim eu te amo, com todas as minhas forças e sinceridade. Eu te amo, mesmo sem você querer. E eu vivo, e eu choro, e se for preciso eu morro por você.

Desilusão

Dói ver que o nosso amor chegou ao fim,que o nosso pra sempre acabou. Que agora ao invés de palavras carinhosas e olhares apaixonados,a única coisa que você consegue me dar são palavras frias e olhares duros com estes olhos negros e sem emoção que um dia eu já vi brilhar. A cada gesto de indiferença sua me mata um pouco mais,eu preferiria ouvi-lo dizer que me odeia,que não quer mais me ver do que ve-lo me olhar como se eu fosse uma estranha,como se não me conhecesse. Eu sei que acabou,minha cabeça já aceitou e me lembra todos os dias,mais o meu coração não,ele continuar a se agarrar em qualquer fio de esperança que surge em sua frente. Eu juro que queria te esquecer,mais é impossivel pois quando fecho os olhos eu só vejo você,só vejo o seu sorriso que tem o poder de alegrar qualquer um a sua volta,lembro também dos seus olhos que brilhavam ao me ver,e dos seus braços em minha volta me protegendo do mundo. Eu largaria tudo que tenho,o mundo em que vivo,pra ter você de volta aqui bem perto de mim. Essa dor é tão forte que é como se alguém tivesse arrancado um pedaço meu,e quando paro para tentar entender essa dor eu vejo que esse pedaço é o meu coração e quem o roubou foi você.

sentimentos x;

Você sabe o que é sentir dor? Você sabe o que é sofrer por um amor? Você sabe o que é ter vontade de sumir porque alguém brincou com seus sentimentos? Você sabe o que é ter a sensação que tudo foi em vão? Você sabe o que é chorar por alguém que não sabe nem o que é chorar por um amor? Você sabe o que é virar noites pensando em alguém que mal se lembra de você? Você sabe o que é amar uma pessoa e não ser amado do mesmo jeito? Você sabe o que é sofrer uma decepção? Você sabe o que é ficar sem chão? Então sim, você sabe o que é amar. Mas não perca a esperança de que um dia o amor irá te fazer feliz, mas faça a escolha da pessoa certa, apesar de que o errado quase sempre atrair bem mais.

esquecer.

Muitas vezes não conseguimos esquecer algo que não gostamos por falta de fé. Um amor não correspondido, por exemplo. Porque só pedimos para ter a pessoa amada de volta, e não para esquecê-la de vez e tirá-la do nosso coração? Mesmo vendo que o tempo não vai voltar, nós insistimos nessa ilusão. Ilusão de que podemos ter, possuir alguém, mesmo sabendo que isso é impossível. Se acabou, foi por algum motivo, foi porque estava escrito no teu destino que não era pra acontecer. Sim, é até aceitável sofrermos por algum tempo, mas sofrer a vida inteira é definitivamente condenável. Corra atrás de quem te ama e quem te quer bem, quem se preocupa com você. Não fique esperando a outra pessoa voltar, pois isso pode não acontecer. Siga sua vida, mesmo parecendo difícil no começo, mas depois logo se acalma, pode ter certeza. Falo isso por mim. Sim, tive um grande amor. E talvez ainda não o tenha esquecido. Mas não sofro por isso. Quero apenas vê-lo bem, mesmo sabendo que não seja ao meu lado. Não é mais aquela paixão tão intensa, que faz qualquer coisa para ter a pessoa amada de volta, é um amor do passado, que dele guardo apenas lembranças boas. E quando vejo nosso retrato, não me ponho a chorar, muito pelo contrário, sorrio, por lembrar que aquela pessoa me fez feliz por um tempo e me ensinou coisas novas! Pode parecer difícil, mas depois você se acostuma com a solidão. E sabe que estou gostando? E muito! Ser livre, fazer o que quiser, sem ser cobrada de nada! Quando falares que só se encontra o verdadeiro amor uma vez na vida, não acredite, o destino é uma caixinha de surpresas, ninguém prevê o que irá acontecer!

E é assim

Na cabeça das meninas, só tem um sonho : o de encontrar a alma-gêmea. E sempre me falaram que essa tal alma-gêmea é aquela pessoa que tem os mesmo gostos que o seu, aquela que é você no sexo contrário. E quando eu menos esperei encontrei minha alma-gêmea, nunca acreditei nisso, mas naquele dia eu vi na minha frente tudo o que eu queria em uma garota. Ela gostava das mesmas músicas que eu, das materias escolares, dos mesmo animais, sonhos de viajem, e as pessoas que eu não gostava, incrivelmente ela também não gostava! Pensei que estava no céu, eu amava ela e ela me amava. E como amava!
Mais ironicamente, eu fui enjoando, fui querendo apenas zuar com os amigos, sem ela. Eu daria a vida para que ela não quizesse sair comigo e eu pudesse ir com meus amigos, enquanto ela dava a vida para passar pelo menos uma hora comigo. E quando derrepente minha alma-gêmea se transformou em uma bonequinha, igual aquela boneca velha que minha irmã tinha, que só brincava com ela quando tinha vontade e se visse outra melhor deixava ela de canto, mas quando enjoava da nova, voltava pra ela, e tornava a deixá-la na estante.
Mas como na história do pinóquio, minha bonequinha criou vida e decidiu não ser mais uma boneca. Ela me deixou e no começo eu só pensava quem seria minha próxima bonequinha, quem ia me ajudar quando eu mais precisasse, quem ia tá comigo em todos os momentos, quem ia dar a vida por um momento comigo? E foi aí que minha ficha caiu e eu vi que eu tratei minha alma-gêmea como uma boneca, que eu não dei valor na coisa mais preciosa que eu tinha e dói admitir isso. Mas eu sei que a dor maior ainda não chegou, ela vai chegar quando a MINHA bonequinha decidir ser a bonequinha de outro cara. E vai doer, como nunca doeu antes e a única coisa que vou poder fazer é sofrer e remoer. E é assim que eu estou conhecendo, o tal do arrependimento.