Saudade com coragem quer dizer, que mesmo sentindo falta de todos os momentos, carinhos e esperanças, você ainda assim é firme e continua na decisão de que dessa vez não.
Já tentaram uma, duas, dez vezes. Os opostos se atraem, mas não duram.
Saudade do carinho, mesmo que ele não tenha existido. Coragem para se lembrar, que mesmo demorando, saudade também passa. E ritmo de saudade não é junto, pois saudade a dois, não é saudade, é distância.
Saudade da esperança em acreditar que daquela vez, oposto ia ser disposto e se fundiriam.
Duas almas opostas, com uma mesma vontade : saciar a saudade que se abranda todos os dias. E desespera. Porque saudade branda, não é mais saudade, é lembrança.

e a saudade bate..

Dias não fazem mais sentido sem você por perto, as horas demoram a passar porque que você não está aqui. O Tedio parece um inferno inacabável, porque você não pode mais o transforma-lo em céu. O dia amanhece escuro, porque o meu sol se pôs e não pensa em nascer denovo. O coração não tem mais o mesmo formato, porque metade dele se partiu. A vida já não tem o porque de viver, a verdadeira razão dela parece não ser tão verdadeira assim. O sorriso parece desnecessário sem o real motivo de se estar rindo. A felicidade já não existe mais, ela se foi assim.. Junto com você. O abraço já não é a melhor coisa do mundo, o mundo pra mim não existe. Eu só queria poder te buscar, aonde você estiver, não importa quando e nem como, mais eu queria pelo menos por mais um dia na minha vida, te encontrar, e te abraçar e te dizer chorando o quanto eu te amo e você sorrindo trazendo pra mim o meu coração que estava sem sentido pra vida e a agora encontrou novamente sua razão. Você é a minha razão, a razão que as vezes não importa, a razão que eu ignoro e finjo muitas vezes não sentir, mais que é minha verdade. Você é o meu choro e minhas noites mal dormidas, mas o que eu faço sem você? Voltarei a ser a menininha educada e aparentemente feliz, mais que carrega no coração um grito de dor, continuarei chorando e não dormindo direito, somente esperando o dia clarear e o sol novamente aparecer, ou melhor dizendo você de volta.

coração que bate;

''O amor resiste à distância, ao silêncio das separações e até as traições. Sem perdão não há amor. Diga-me quem você mais perdoou na vida, e eu então saberei dizer quem você mais amou.''

Talvez, a nossa história de amor poderia ser a de muitos. Você apareceu. Você me conquistou. Eu me apaixonei. Você desapareceu, o sonho não. Fim. Nosso amor é hoje o que sobrou do que não houve. Procure em algum cinzeiro, você deve ter me assado em meio a alguma das cinzas do cigarro que eu não me importei por você acender. Havia tanto fogo, quando foi que a gente se apagou assim? Será que além de se comer a gente não poderia tentar se digerir? Será que eu não te agitei o bastante antes de consumir? Ou não vi alguma das fotos que apontavam o efeito de te ter ou de te desejar em excesso? Só sei que eu acreditei, e o mais triste disso tudo não é que você não cumpriu nada do que me disse, o mais triste é que eu continuo acreditando e conferindo no mundo se você não está em algum lugar me esperando e eu é que não te vi ainda. Eu queria poder repetir mil vezes por cada dia que me restar aquele nosso dia no seu carro, o nosso apetite registrado no vidro embaçado, na minha boca o gosto do seu cigarro. E eu não tenho raiva por sentir que você só queria se aproveitar de mim, eu te odeio por você não ter se aproveitado muito mais, imbecil. Enquanto eu supero isso (a gente supera?) eu vou encontrar algum jeito de enganar a saudade quando eu sentir o cheiro detestável de fumaça de cigarro, que com você se tornou tão agradável, e eu prometo nunca mais ouvir Kid Abelha. Eu não ia me importar com a sua fumaça, eu não ia me importar com a sua cerveja, eu iria ignorar a sua maconha. Mas o barato que você busca não era tão bom quanto o que eu trago dentro do coração. O que eu trago dentro das calças não era tão viciante quanto a sua erva.
A nossa diversão não devia compensar a distância que a gente percorria para se ver, eu sei, eu não merecia um espaço na sua agenda, eu nunca me tornaria o feriado da sua semana, ainda que para mim você fosse as férias de qualquer dia útil. Confesse, você me achou uma droga, mas eu seria a sua droga, e eu te pergunto: isso já não seria motivo suficiente para você me amar? E, queimando mais devagar do que o mais lento cigarro, eu guardo no peito uma esperança de alguma buzina ser a sua, com você sorrindo me pedindo para entrar e me levando sem destino, com a alegria no banco de trás. Não faz sentido, eu sei, você não é meu tipo, mas é por isso que eu te quero tanto. E desde que você se foi eu tenho dito às pessoas que não é nada, que estou apenas muito cansado e algumas vezes para evitar dizer seu nome outra vez eu invento que acabei de picar cebolas. E desde então eu tenho vivido de desculpas sem encontrar de quem é a culpa, sua de ter prometido ou minha de ter acreditado. Só não se preocupe eu vou guardar comigo alguma versão da nossa vida na qual a gente tenha se despedido, se tornado amigo e visitado um ao outro para contar da vida de vez em quando. Recriar a realidade é o único antídoto para a falta de quem não vai voltar. Assim a vida continua e com ela às vezes a saudade e o amor também e um coração com novas cicatrizes e a vontade de voltar a bater (ainda que pela mesma pessoa) e se reacender entre cinza de paixões que queimaram e se foram antes do que deveriam.

saudade

Sinto falta, falta ainda não sei de quê. Mas ela está estampada na minha cara! Talvez seja da minha infância, velha infância, da inocencia que me dominava, dos amiguinhos fiéis e das briguinhas bobas. Dizem que saudade vai e volta. A minha já se foi, fiquei feliz de te-la superado, mais daí ela voltou, demonstrando o quanto odiava o meu sorriso, e toda a minha felicidade. Eu era tão novinha, e a dor já estava em mim, o desejo de voltar atrás, o arrependimento, o erro, a falta de algo, o vazio completo. Eu cresci, no meio dessa revolta e dessa tristeza. A saudade nunca tomava uma decisão, estava tão perto e tão longe! E a maior saudade era dos meus amiguinhos, pior do que ela, é se sentir só. Mas ao mesmo tempo que queria ter alguém, tinha medo. E se a saudade resolvesse aparecer denovo? Não, eu não estava preparada, na verdade nunca estive e ela insistia em ficar atrás de mim. Ela era tão chata, tão agoniante, sufocante, irritante. Cheguei ao ponto de conversar com ela e explica-la o quão mal ela me fazia, mais parecia que aquilo era o que ela queria, era oque ela tinha que provocar. O mal, a dor, a solidão. E eu realmente estava perdendo, toda essa batalha. Até que.. conheci alguém. Ó! Era uma anjinha, educada, simpática, gentil e cáracteristicas mais. Nos apegamos tão rápido, ainda que aos 8 aninhos de idade. Apartir daí, eu vivia com ela, ela era o meu porto seguro, o meu diário, minha vida e sempre deixava bem claro a todos, que era minha, só minha. Tinha um ano a menos que eu, e era tão madura, tão esperta. Passamos anos juntas, 8.9.10.11.. e eu estranhava, a ausencia de alguma coisa. Me toquei rapidamente, que era da saudade. Um medo tomou conta de mim, porque pensava nela justo aquela hora? Um aviso? Quem sabe. Os meses se passaram, e era o meu aniversário de 12 anos. Péssimas lembranças. Nele, recebi a pior notícia da minha vida. Ela iria embora, o coplemento da minha vida, a minha proteção, o meu anjinho, iria.. e nunca mais voltaria.
Passou-se um mês, e ela se foi. A saudade, me chamou outra vez. Acho que nunca estive só, ela sempre esteve comigo. Porém, sua companhia, nunca me agradou.

noites quentes de verão

já estou acordada, para ser sincera eu nem dormi, e mesmo assim quando o despertador soa, eu simplesmente não quero levantar. para que? para andar em círculos. eu estou confusa e isso não é novidade. lembranças das noites quentes do verão, difícil dizer adeus, impossível esquecer. era tudo tão infinito, com o seu olhar. e você poderia desenhar o meu sorriso, enquanto eu me perdia vendo o sol se por, as nossas mãos juntas, os segundos se perdiam. se você se perder, me encontre, eu estarei aqui, dia após dia, como sempre estive. depois que a nostalgia passar eu preciso começar a me conformar, que eu abrirei a janela e não escutarei sua voz, eu me pergunto se você está bem, eu preciso disso para ficar bem. e você me dizia, aproveite mais, é tão jovem, não há um porquê para correr, e eu me perdi,fora do tempo, e as batidas perderam o ritmo. e agora eu queria tanto me perder e encontrar você, pois eu ainda espero, dia após dia, e você volta nos meus sonhos, como uma lembrança, mas depois que acordo eu te perco, está tão longe, e não me agrada falar de uma história de amor se você não estiver aqui. e mesmo assim eu espero, dia após dia, com essa saudade das noites quentes do melhor verão.

Saudades não devia me fazer mudar.

Algumas vezes eu penso no porque de não ter dado certo, eu lembro de você me perguntando o porque de não conseguirmos nos manter juntos, quando nos queríamos tanto, eu lembro de você me dizendo tudo que eu tanto esperei, lembro de prometer que seria a última vez que você conseguiria me causar alguma coisa, eu lembro das partes ruins, e de por isso não poder voltar a querer você, desisti, mas isso não me faz não ter saudades, não pensar em te trazer de volta, não me arrepender por não ter tentado um pouco mais.

Eu esqueço todas minhas dores, esqueço o tempo que perdi, eu esqueço todos os outros, nenhum consegue dominar tudo em mim, como você conseguiu, eu te amei mais do que eu podia, eu errei de tanto desejar que fosse meu.

Não dá pra retornar pro já não existe mais, eu apaguei o caminho de volta, eu desisti de fazer isso dar certo, quando desisti de fazer qualquer coisa que não fosse só minha dar certo, eu anulei uma parte de mim, pra tirar tudo de você, mas não consegui.

Quando eu penso no que passou, eu penso se te causei, o que mesmo que você causou em mim, se algum momento você sentiu o mesmo que eu senti, eu sempre disse aonde me doía, eu escrevi teus erros, eu me fiz vítima das minhas próprias fantasias, mas eu nunca soube o que acontecia na sua vida, eu nunca soube os seus medos, eu te quis tanto sem nunca querer saber mais do que você queria. Perdoa eu não cuidar das suas dores, eu não me colocar no seu lugar em nenhum momento, em me fechar no meu mundo e esquecer que você tinha uma vida também, e que ela ia muito além de mim, eu sinto muito por saber que eu nunca te ajudei, que nunca me viu como uma amiga, esse é o motivo, como podia ter sido sua amante, sem nunca ter sido sua cúmplice.

Mudei tanto depois de você, eu passei a querer tão pouco, passei a não me importar, tanta gente entrou na minha vida desde você, eu esqueci o que achava certo, pra me anestesiar em coisas tão mais fáceis de conseguir, eu fui o que me neguei tanto a ser, eu sou o oposto do que eu queria ter sido pra você.

...SAUDADE (L)...

A saudade com certeza machuca, na verdade faz doer, ela não vem do nada, vem de você, Dizem que ela não tem nome, mas encontrei alguns que definem bem, este sentimento, que neste momento eu chamo de tormento...Uma delas foi vontade. Sim, vontade de tê-la ao meu lado, O outro foi à razão, que insistiu em dizer sobre distância, mas com esta polêmica fiquei com a esperança...O medo apareceu, perguntei a ele do que se tratava, ele lembrou da saudade, mas o medo, cá entre nós, não pertence aos que amam...Veio à desilusão, não teve segredo, e muito menos medo, pra esta tal desilusão encontrei a paixão, não tão longe, perto de meu coração...Dentre todos o que me chamou atenção foi o AMOR. Ele veio tímido, não me falou a que veio, nem como me conheceu, me fortaleceu. Disse a ele: “Amor, eu procuro por uma dama, uma linda mulher”. Doe demais o silêncio, à distância, as incertezas.Ele olhou nos meus olhos e disse: As borboletas virão, as rosas se abrirão, a lua vai refletir sua luz, o sol vai brilhar, a chuva vai cair, e outra vez o sol surgir.Eu preocupado comecei a refletir, e com certeza entendi, que o medo e o amor, são sentimentos distintos, onde os mitos se confundem com a realidade.Mas na verdade eu realmente compreendi que o AMOR, supera a distância, a ausência, as incertezas; ele está além do infinito com sua grandeza, é uma surpresa agradável, que só desfrutam aqueles que o buscam e o recebem de braços abertos.Eu sou o amor, eu sou a verdade, puro e sem vaidade, que quebra as barreiras, que dá força e coragem, que é uma fortaleza de emoções puras e belas, não aquelas, mas estas que estamos vivendo, não se esqueça , O AMOR, e meu, ele é seu , ele é NOSSO.

Saudade, uma dor necessária!

Por que existe saudade? Por que nunca estamos satisfeitos com o que a vida nos proporciona e queremos sempre mais! Poderíamos nos contentar em ter momentos felizes ao lado das pessoas queridas,mas isso não basta,pois bate aquela saudade tão grande que dá vontade de viver tudo de novo.
O que seria da vida sem a saudade? Se não sentimos saudade é por que não foi bom e não sentimos a necessidade de reviver algo.O que seria de nós sem aqueles momentos em que você daria tudo pra sentir novamente?
A saudade é um sentimento necessário.Causa dor e tristeza,mas também alegria e satisfação.Como tudo na vida,tem dois lados,só nos resta saber aceitá-los e fazer deles uma coisa útil à nossas vidas!

Como eu vou negar?

Como eu vou negar que sinto a sua falta?

Eu posso mentir pra todo mundo mas eu não consigo mentir pra mim mesma.
Eu olho pra minha cama e ainda te vejo nela,eu vou pra sala e vejo seu fantasma tomando uísque.Decido tomar um banho e nem assim você me deixa em paz porque eu vejo a sua escova de dente em cima da pia esperando seu retorno.Eu tomo o banho mais triste do mundo,molho os cabelos,enxugo-me com a sua toalha,desenho um coração no box.Aquele mesmo coração que você desenhou quando tomamos banho juntos pela primeira vez,lembra?Só que esse agora é infinitamente triste e solitário,diferente daquele apaixonado e feliz que você fez.
O telefone toca,eu vou atender mas não é a sua voz do outro lado.
-Eu tô bem,mãe-Minto descaradamente.
Eu tô péssima,em um estado lamentável,molhada por fora e mais ainda por dentro.Eu volto pro quarto e eu vejo a nossa cama arrumada e imensamente triste,sentindo falta da sua desarrumação e das toalhas molhadas que você insistia em jogar em cima dela, mesmo sabendo que eu odiava essa sua mania.Se você voltasse eu deixaria você jogar um caminhão de toalhas molhadas em cima da cama,juro que não daria um pio sequer.
Eu estou nua na frente do espelho e eu vejo mais um dos seus fantasmas me abraçarem,tocarem-me voluptuosamente.Eu agora estou transando com o seu espírito.Eu peço pra ele dormir comigo, mas ele decidi ir embora do milésimo devaneio que eu tenho essa noite.Eu sinto que eu tô começando a ficar mais louca que de costume.Nua e louca,falando com fantasmas,transando com almas.Loucura demais,não?
Eu visto a minha camisola,ligo a televisão e desamarro o choro preso na garganta.Choro por horas por perceber que essa televisão é enorme demais pra uma só pessoa e por achar que a cama cresceu uns 10 metros do lado que eu durmo pro lado que você dormia.Na mesa de cabeceira tem um porta-retrato com a nossa foto e as gavetas tão abarrotadas de lembranças suas.Você me condenou a sentir sua falta até onde eu não imaginava que iria sentir.
Quando você vem pegar as suas coisas mesmo?Acabar com essa tortura de uma vez?
Nossa separação foi tão rápida e tão horrível que às vezes me recuso a acreditar que não somos mais um casal.
Você ficou com o nosso carro e eu com esse apartamento que agora transborda solidão.
A minha advogada disse que eu fiquei com a melhor parte dos nossos bens.Eu não concordo com ela.Eu,na verdade,fiquei com a pior.Fiquei com a que dói mais.
Você ainda vai vim aqui buscar o que lhe pertence e eu vou ter que controlar a minha vontade de te pedir pra ficar aqui comigo ou me levar pra onde você tá indo.
Você vai chegar,tocar a campainha e nós vamos nos tratar como estranhos.Depois de todas as coisas vividas,depois de todos os beijos,de todos os banhos juntos,de todas as confissões trocadas nós,inevitavelmente,voltaremos ao estágio inicial.
Isso é o que mais me dói.Saber que tudo que trocamos agora vai ser destrocado.
Faz um favor pra mim,pode ser?
Quando você vier aqui,aproveita e leva também o meu coração junto...

Ele não me serve mais pra nada mesmo....
Vou deixá-lo em cima da mesinha da sala.
Joga ele no primeiro lixo que você encontrar.