Cansada.

Estou cansada! cansada de ter que as vezes ser o que não sou para agradar as pessoas.
Cansada de sorrir quando sinto uma enorme vontade de chorar, chorar até extravasar ou secar minhaslágrimas, que luto para que não inundam o meu rosto, por achar que não se vale a pena.

Cansada de fingir sentir o que não sinto e tantas vezes fingi apenas para agradar aqueles que,
nunca se importaram em saber se estavam me agradando. Cansada de dizer palavras sinceras tão sinceras que mesmo assim foram duvidadas não acreditadas ou simplesmente jogadas
no lixo ou debochadas, acima dessa sinceridade fora massacradas por certos convencimentos, esnobismo e mania de grandeza.

Cansada! de ouvir e nunca ser ouvida com a mesma atenção, com a mesma paciência, na maior boa vontade que eu, quantas vezes sem que pudessem ver a tristeza que se estampava em meus olhos por achar que devia ter feito mais ou quando achava que havia fracassado em ajudar quem tanto precisava da minha ajuda. para depois ganhar um beijo, o beijo da traição
da falsidade, da mediocridade, o beijo que arde e machuca.

Cansada por ter que entender todos em quanto na primeira oportunidade esse mesmo todo lança um punhal em minha costas e vara devagar para que entre todo chegando a perfurar o meu coração sem se importar com a profundidade do buraco e sorrir depois do estrago sem
dor na consciência se agiu certo ou errado não importa. Deixam o punhal cravado lá para mutilar aos poucos.

Cansada! de viver brincando fazendo brotar sorrisos dos lábios das pessoas ou arrancando boas gargalhadas e ser tachada de engraçada, sempre com as mãos no coração das pessoas amenizando a suas dores, fazendo-as esquecer por um momento com esse meu jeito
louco de ser os seus desespero, suas solidão, depressão e fracassos ou mesmo a dores do amor a dor da rejeição ou a dor da doença. Para depois virem com palavras ásperas. duras, amargas, frias
Cansada de amar superficialmente simplesmente por achar que o cara é legal, de amar quando se esta longe quando perto não se sentir nada, e ter que fingir, ou achar que ama apenas por que o perdeu e vem um sofrimento embutido, que com o passar dos dias as colas os parafusos começam a se soltar e pensamos cadê todo aquele amor. não era verdadeiro. Ouve sim varias vezes que pensei que estava sentindo outra vez o amor, mas não, era apenas uma ilusão uma paixão que como num passe de mágica acaba da mesma forma que veio, termina se bem ou acaba-se muito mal mas... simplesmente acaba.

Cansada de perdoar setenta vezes sete, a cada tapa que me davam, e a cada perdão na próxima levar um soco na boca do estomago onde o dia inteiro arrasada a me perguntar
o por que desse soco, é... quando se bate não se sente dor mas prazer quando eu resolvo revidar com um tapa tão pequeno que perto dos vários socos era um gesto de carinho , ao me dar conta do que fiz, e pedir não setenta nem sete vezes mas sim um perdão, simplesmente diziam não mas dizem para outros jamais a perdoarei o que ela fez não tem perdão.
só eu tenho que perdoar e esquecer tudo, mas... sem ter o direito de ser perdoada, mesmo assim ainda perdoarei setenta vezes sete não importa se me perdoaram ou não.

..."Cansada, pois é um dia a gente cansa porém aprendemos... Hj descansada e mais disposta que nunca para um novo Recomeço: Let’s GO

Porque quando fecho os olhos, é você quem eu vejo;
aos lados, em cima, embaixo, por fora e por dentro de mim.
Dilacerando felicidades de mentira,
desconstruindo tudo o que planejei, abrindo
todas as janelas para um mundo deserto É você quem sorri,
morde o lábio, fala grosso, conta histórias, me tira do sério, faz ares de palhaço, pinta segredos,
ilumina o corredor por onde passo todos os dias.
É agora que quero dividir maças, achar o fim do arco-íris,
pisar sobre estrelas e acordar serena.
É para já que preciso contar as descobertas, alisar seu peito,
preparar uma massa, sentir seus cílios.
“Claro, o dia de amanhã cuidará do dia de amanhã
e tudo chegará no tempo exato. Mas e o dia de hoje?”
Não quero saber de medo, paciência, tempo que vai chegar.
Não negue, apareça. Seja forte.
Porque é preciso coragem para se arriscar num futuro incerto.
Não posso esperar. Tenho tudo pronto dentro de mim e uma alma
que só sabe viver presentes. Sem esperas, sem amarras, sem receios,
sem cobertas, sem sentido, sem passados.
É preciso que você venha nesse exato momento.
Abandone os antes.Chame do que quiser. Mas venha.
Quero dividir meus erros, loucuras, chocolates...
Apague minhas interrogações. Por que estamos tão perto e tão longe?
Quero acabar com as leis da física,
Não nego. Tenho um grande medo de ser sozinha.
Não sou pedaço. Mas não me basto.

Signo do amor

Descobri que minha obsessão por cada coisa em seu lugar, cada assunto em seu tempo, cada palavra em seu estilo, não era o prêmio merecido de uma mente em ordem, mas, pelo contrário, todo um sistema de simulação inventado por mim para ocultar a desordem da minha natureza. Descobri que não sou disciplinado por virtude, e sim como reação contra a minha negligência; que pareço generoso para encobrir minha mesquinhez, que me faço passar por prudente quando na verdade sou desconfiado e sempre penso o pior, que sou conciliador para não sucumbir ás minhas cóleras reprimidas, que só sou pontual para que ninguém saiba como pouco me importa o tempo alheio. Descobri, enfim, que o amor não é um estado de alma e sim um signo do zodíaco.

Amor sem limites. ♥ *-*

4 meses..

..

Toda vez que me deito para dormir, me vem a sua imagem. Por que ainda é tão difícil aceitar que você se foi? Por que as lágrimas descem dos meus olhos involuntariamente e... Por que quando percebo que estou chorando, isso me faz sofrer ainda mais? Ainda sonho com o gosto dos teus lábios. Daria tudo para estar no seu lugar e não ter que viver esse inferno, dia após dia. Sinto meu coração batendo lentamente, como se a qualquer instante pudesse parar. Eu te amava tanto... Tantos planos, tantas palavras doces que agora já não fazem sentido. Eu precisava de você, ainda preciso. Todos dizem que eu preciso me animar... Mas toda vez que tento sorrir, é o seu rosto que eu vejo, dizendo que me ama e nunca irá me esquecer. Eu nunca conseguiria te deletar da minha memória. Lembro-me de todas as nossas músicas, de todas as brigas e reconciliações, de todos os beijos e abraços, de todas as palavras... Eu me lembro de toda nossa história, desde o começo, até o trágico fim. E eu só peço que... Que me perdoe por não ter sido a garota dos teus sonhos. Por não ter demonstrado tudo o que eu realmente sentia... Eu sinto muito.

Esse é o pedido que faço todos os dias. Acho que você não consegue me perdoar e é por isso... É por isso que eu me sinto cada vez pior. Obrigada por ter me ajudado a entender que a vida é curta demais para quem ama, mas para os solitários, cada segundo é uma eternidade. E para os solitários e culpados.. O tempo é apenas o início de um castigo doloroso e sem fim.

Amar não é..

Amar nao é apenas um substantivo, é a necessidade de ter alguem ao seu lado. Amar é um turbilhão de sentimentos bons que quando voce tem à quem derramar essa onda voce relaxa e acalma. Começa com um calor no fundo do seu peito e vai até consumir somente o coração e voce sente como se seu coração estivesse enrolado num coberto bem quentinho. Não se entende desde quando está sentindo isso mas é bom. Amar é sonhar em ser uma princesa, debruçada na janela vendo ao longe o principe encantado chegando.Não tem perigo, não há nada que possa atrasar esse encontro, e quando acontece o mundo se fecha, são só duas pessoas e mais nada, não há frio, medo, fome, sede, raiva... só os dois e aquele quentinho que só quer unir ainda mais. E voce quando nota que a pessoa abraçada ao seu lado é esse principe o calor se desprende e passa por todo seu corpo e voce tenta de todas as formas fazer essa pessoas sentir o mesmo calor e mantê-la ali, num abraço eterno. Tudo acaba mudando, sabendo que por livre e espontânea vontade alguém te ama tudo se torna mais feliz, menos complicado e mais bonito. Os momentos juntos tornam-se inesquecíveis, as brigas apenas uma pedrinha que logo é chutada pra longe, o mundo cada vez mais "só dois". Quando ficar por um dia sem se ver é como se o tempo, de propósito passa bem devagar pra ver se voce morre de saudade, e quando consegue finalmente matar a saudade o tempo se torna amigo, ele para pra voce curtir o momento.
E quando já for idosa, olhar para trás e ver que o amor não diminuiu, que o principe continua o mesmo e que em breve irão juntos para algum lugar e passar a eternidade juntos.

Monte altíssimo ~

É difícil subir o monte altíssimo. É preciso trocar tudo pelo instante mágico de chegar ao cume. Ali tudo é radicalmente verdadeiro: não é possível fingir que se vai a caminho. Deixam-se as forças na íngreme escalada, rasga-se a pele nos rochedos, abandona-se o aconchego do calor do corpo ao vento e à neve e ao gelo. Caímos e apetece-nos ficar por ali. Por vezes não sabemos se conseguimos dar mais um passo. Mas é tão belo! Só ali se respira verdadeiramente. Só ali se vêem todas as coisas com o seu verdadeiro relevo e com as suas cores verdadeiras. Só ali um homem se sente realmente rico – ele que deixou tudo lá em baixo.

Paz, nada mais.

E então eu olhei pra aquele mar, tão bonito e tão livre. E caminhando pela areia, eu senti o vento bater no meu rosto e balançar meu cabelo. E me senti tão bonita e livre, ali, sem problemas. Só eu, Deus e meu pensamento! Por um instante, me encarreguei de não lembrar das tristezas, das aporrinhações. Me concentrei no canto das aves, no som das ondas batendo, no brilho do Sol. Coloquei meus óculos, sentei apoiada numa pedra, abri meu livro e comecei a ler. E imaginei como a vida poderia ser sempre assim, em paz. Que palavra boa. Paz. O que todos procuram, mas na verdade está nas coisas mais simples

Sorria!

sorria quando estiver somente feliz , chore quando o coração apertar , peça um abraço quando sentir necessidade , fale quando alguma coisa tiver apertando seu peito , grite pra todo mundo ouvir o que você não aguenta mais guardar , ame quando o seu coração bater mais forte , se apaixone por aquela pessoa que merece teu sentimento , se entregue para aquele que te fazer te sentir segura , olhe no fundo dos olhos de quem você ama e ve se ele te corresponde com a mesma intensidade , beije com todo o amor que você sente , mostre que as palavras que saem da sua boca não é em vão , demostre tudo que está tomando conta do seu ser , viva loucamente essa paixão sem medo de errar ou de se machucar , pois se você ama nunca vai errar e se ele te ama nunca irá te machucar , não grite pra todo mundo que você ama , pois ninguem precisa saber que há esse sentimento dentro de você , concerteza quem importa seber sabe , diga sempre todo dia todo minuto todo segundo , que ele é dono do seu coração , não prometa a eternidade , por que tudo pode acontecer , mas diga que o amará com toda intensidade sempre , até o ultimo minuto que seu coração bater pelo grande amor de sua vida .

saudade

Sinto falta, falta ainda não sei de quê. Mas ela está estampada na minha cara! Talvez seja da minha infância, velha infância, da inocencia que me dominava, dos amiguinhos fiéis e das briguinhas bobas. Dizem que saudade vai e volta. A minha já se foi, fiquei feliz de te-la superado, mais daí ela voltou, demonstrando o quanto odiava o meu sorriso, e toda a minha felicidade. Eu era tão novinha, e a dor já estava em mim, o desejo de voltar atrás, o arrependimento, o erro, a falta de algo, o vazio completo. Eu cresci, no meio dessa revolta e dessa tristeza. A saudade nunca tomava uma decisão, estava tão perto e tão longe! E a maior saudade era dos meus amiguinhos, pior do que ela, é se sentir só. Mas ao mesmo tempo que queria ter alguém, tinha medo. E se a saudade resolvesse aparecer denovo? Não, eu não estava preparada, na verdade nunca estive e ela insistia em ficar atrás de mim. Ela era tão chata, tão agoniante, sufocante, irritante. Cheguei ao ponto de conversar com ela e explica-la o quão mal ela me fazia, mais parecia que aquilo era o que ela queria, era oque ela tinha que provocar. O mal, a dor, a solidão. E eu realmente estava perdendo, toda essa batalha. Até que.. conheci alguém. Ó! Era uma anjinha, educada, simpática, gentil e cáracteristicas mais. Nos apegamos tão rápido, ainda que aos 8 aninhos de idade. Apartir daí, eu vivia com ela, ela era o meu porto seguro, o meu diário, minha vida e sempre deixava bem claro a todos, que era minha, só minha. Tinha um ano a menos que eu, e era tão madura, tão esperta. Passamos anos juntas, 8.9.10.11.. e eu estranhava, a ausencia de alguma coisa. Me toquei rapidamente, que era da saudade. Um medo tomou conta de mim, porque pensava nela justo aquela hora? Um aviso? Quem sabe. Os meses se passaram, e era o meu aniversário de 12 anos. Péssimas lembranças. Nele, recebi a pior notícia da minha vida. Ela iria embora, o coplemento da minha vida, a minha proteção, o meu anjinho, iria.. e nunca mais voltaria.
Passou-se um mês, e ela se foi. A saudade, me chamou outra vez. Acho que nunca estive só, ela sempre esteve comigo. Porém, sua companhia, nunca me agradou.

Vai ser dificil, mas tem que ser assim, em varios momentos eu vou sentir um aperto no peito, uma pausa na respiração e vou torcer bem forte para ter o nosso mundinho delicioso denovo. sabe o nome disso será saudade, se você chegar a sentir isso saiba que sinto o mesmo e vou sempre sentir, a falta de fome que irei sentir se chama tristeza e a vontade louca de gritar algo será o TE AMO. Sei que pareço boba escrevendo isso, mas é pq não tive coragem de dizer isso hoje atarde, não suportaria, odeio despedidas, sei que devia ter dito pela ultima vez te amo, mais como sou idiota não disse. Bê ,e desculpa por tudo que fiz, pelas crises de ciumes, pela ignorancia as vezes, pela falta de compreensão com você, desculpa mesmo. Sei que você deve ter percebido já o motivo de eu estar escrevido isso, é meio dificil até escrever isso, e mais ainda dizer, por isso que não falei nada hoje, era isso o pq de eu estar quieta hoje, estava pensando em como te falar que ACABOU.
E sabe não queria que esse fosse fim, são quase 2 meses junto com você, mas tem que ser assim, desculpa por não poder te fazer feliz. Espero que seja feliz com outro alguem bê, não importa quem, só quero que seja feliz, por mais que doói isso é o que eu tenho que desejar do fundo do meu coração, a sua felicidade. Uns dizem que sabemos qual a importancia do verdadeiro amor quando estamos dispotos a sacrificar sua propria felicidade pela felicidade de quem ama, é isso que está acontecendo comigo, quero que você seja feliz bruno, seria unico modo de te agradecer por tudo que fez por mim.
Não quero que você chore lendo isso bê por favor, pois estou chorando desde que te dei tchau, escrevendo isso as lágrimas correm rosto abaixo, não quero você chorando, erga a cabeça, finja que nada aconteceu e busque outro alguem, um sofrendo já basta, não quero nós dois sofrendo por isso. É acho que é isso, não vou falar mais nada pq senão vou acabar chorando mais ainda. Só que eu peço uma coisa, pode me odiar, pode me desejar todo mal por causa disso, mais no fundo saiba que EU TE AMO. não esqueça que estarei aqui sempre torcendo para sua felicidade, todas promessas e juras de amor foram do fundo do meu coração, nunca fiz pouco caso do nosso amor, em nenhum momento te odiei, ao contrario, cada dia que passa te amo mais e continuarei. E acho melhor você nem vim falar comigo nem no msn pelo meu proprio bem, não quero sofrer mais do que estou. E se for preciso você me esquecer, até o meu nome para você ser feliz, então ESQUEÇA.

É não quero falar mais nada, naõ tenho mais o que falar, se eu for continuar a falar vou só fazer ambos sofrerem mais, mas saiba que cada lágrima que estou derramando neste momento é de sentimento puro por ti.

Para Vanderson

eu queria arrancar de mim o meu coração, pois n ficaria pensando em ti, queria mandar nos meus melhores sentimentos para não te amar, queria dominar meus olhos para parar de te olhar, mas não... eu sofro e gosto de sofrer isso tudo por você [:

Quando estou com voce tudo fica melhor, o sol brilha mais, o mundo gira em torno de Nós. Quando você está perto da pessoa q você ama, acontece muitas coisas inesplicavéis. Da um frio na barriga, você fica alegre, fica com vontade de sair gritando, vontade de falar pra tudo e pra todos que ama essa pessoa, você respira até o final e pensa nele, fica olhando pro nada pensando nele fica boba, fica feliz, pode acontecer tudo mais você não ta nem ai só quer saber da pessoa q voce ama. Está apaixonada é diferente quando eu acordo agora eu acordo feliz, feliz por saber q eu amo uma pessoa linda... Feliz por saber que ela existe e quando eu vejo ela fico mais feliz ainda por saber q ela está bem, e por saber q ela está do meu lado.

vem e vão,

Eu te amei muito. Nunca disse, como você também não disse, mas acho que você soube. Pena que as grandes e as cucas confusas não saibam amar. Pena também que a gente se envergonhe de dizer, a gente não devia ter vergonha do que é bonito. Penso sempre que um dia a gente vai se encontrar de novo, e que então tudo vai ser mais claro, que não vai mais haver medo nem coisas falsas. Há uma porção de coisas minhas que você não sabe, e que precisaria saber para compreender todas as vezes que fugi de você e voltei e tornei a fugir. São coisas difíceis de serem contadas, mais difíceis talvez de serem compreendidas — se um dia a gente se encontrar de novo, em amor, eu direi delas, caso contrário não será preciso. Essas coisas não pedem resposta nem ressonância alguma em você: eu só queria que você soubesse do muito amor e ternura que eu tinha — e tenho — pra você. Acho que é bom a gente saber que existe desse jeito em alguém, como você existe em mim.

Agora eu tô te amando quietinha, sem mandar cartas, sem discar o seu número, sem passar em frente a sua casa. Afinal do que adianta gritar pra meio mundo ouvir o quanto nós temos que ficar juntos se você não é capaz de mover um dedo pra que isso seja possível? De quê adianta eu dá píti quando mais uma menina idiota vem pedir seu telefone recusando todas as suas circunstâncias (que só eu sou obrigada a lembrar), se você não dá um passo em minha direção pra que elas vejam pra onde o seu destino aponta? De quê adianta ter toda a certeza do mundo de que eu sou a mulher da sua vida se eu não faço parte da sua vida?!

dor do amor

Vista assim, a dor do amor é uma droga mais poderosa do que o amor realizado, é mais forte que um relacionamento de verdade.

Viver um amor e verdade dá trabalho. Ele nos enche de incertezas, nos traz dúvidas sobre nós mesmos e sobre o outro. Às vezes nos coloca em situações desagradáveis, provoca medos. Questiona o nosso papel. Nos põe de frente com as nossas dificuldades e limitações. Uma relação de verdade é uma delícia, mas é, também, um mergulho num mundo complexo e cheio de arestas. Está no capítulo dos desafios que nos fazem crescer.

O contrário disso é o amor idealizado de quem levou um pé na bunda. Este é simples, irreal, vive dentro de nós e, ainda que pareça o contrário, está sob nosso controle. Diferente da vida, que é surpreendente e assustadora, o amor desencarnado é um bichinho de estimação obediente. Pode ser guardado, invocado intimamente ou exibido diante dos amigos ou mesmo da pessoa que nos faz sofrer.

Ao contrário de um ser humano de verdade, esse sentimento não vai nos abandonar numa manhã de sábado. Ele nos pertence verdadeiramente. Pode ficar com a gente por anos. Tem gente que guarda dores como essa pela vida inteira. Dizem: a minha dor...

Minha amiga não vai fazer isso. Ela é esperta, valente, astutamente feminina. Sabe que a vida está pulsando em volta dela, cheia de possibilidades e mistérios esperando para serem desvendados. Como a vida de todos nós, a dela não cabe numa canção amarga que toca no radio. Ou num Ipod inteiro de canções. A vida é maior que a dor. Ainda bem

Se eu pudesse..

Se eu pudesse enganar a mim mesma, eu me diria pra deixar de tentar fazer as coisas que eu acho certas. Se eu pudesse parar de respirar por um minuto, era com alguém que eu queria estar. Se eu pudesse dar minha vida por alguém, era pra alguém que eu amasse muito. De certas coisas não se pode fugir, não se pode esquecer. Como as doces e terriveis lembranças, que parece que estão entranhadas em você, das quais você não consegue se livrar. As pessoas são como canções. Algumas são boas e não ligamos pra elas, outras são sem conteudo e refrão, mas damos valor a elas. Algumas são feitas especialmente pra gente, e outras marcam nossa vida pra sempre.

Não fique com alguém por dó ou por medo da solidão . Nascemos sós . Morremos sós . Nosso pensamento é nosso , não é compartilhado . E quando você acorda , a primeira impressão é sempre sua , seu olhar , seu pensamento . Tem gente que pula de um romance para o outro . Que medo é este de se ver só na sua própria companhia? Gostar dói . Você muitas vezes vai ter raiva , ciúmes , ódio , frustração .
Faz parte . Você namora um outro ser , um outro mundo e um outro universo . E nem sempre as coisas saem como você quer … A pior coisa é gente que tem medo de se envolver . Se alguém vier com este papo , afaste-se , afinal , você não é terapeuta . Se não quer se envolver , namore uma planta . É mais previsível . Na vida e no amor , não temos garantias . E nem todo sexo bom é para namorar . Nem toda pessoa que te convida para sair é para casar . Nem todo beijo é para romancear . Nem todo sexo bom é para descartar , ou se apaixonar , ou se culpar ...

Enfim...quem disse que amar é fácil ?

Amor incondicional

Era uma noite fria de inverno, ele me ligou dizendo que eu nunca fui o bastante para ele, e terminou tudo. Fiquei sob o meu cobertor chorando por horas, até conseguir descansar às 3:00 horas da manhã. No dia seguinte não tive condições de me levantar, falei que estava doente, e realmente estava... Doente da insaciável saudade que habitava meu peito.
Pelos dias seguintes, minha vida não tinha mais cor. O meu sorriso antes interminável, ninguém mais via. Todos me perguntaram o motivo, que acabei guardando para mim mesma. E somente semanas depois que fui ficar sabendo, que além de tudo o meu grande amor, havia me traído. Nunca imaginei que algum dia eu passaria por isso, jamais! Era como se o meu coração não tivesse mais motivos para bater. E mesmo que tivesse e eu sabia que tinha, esses motivos estavam cada dia mais longe de meu alcance.
Eu acabei ficando dois anos sem ninguém, absolutamente ninguém. Enquanto ele, já havia namorado, ficado, com gente que eu nem conhecia, com as minhas próprias amigas... Com todas!
Quando eu fiquei com ele pela primeira vez tinha 12 anos, já fazia dois anos que eu o conhecia, e dois anos que eu era apaixonada por ele. Fazia quatro anos que nos conhecíamos, dois que nos separamos e quatro que eu o amo. Sempre tive a absoluta certeza de que ele era o amor da minha vida, o meu amor incondicional.
Nessas paginas de minha história acabei conhecendo um novo garoto, aos 14 anos. Danilo foi a primeira pessoa com quem eu me envolvi depois do Carlos o meu grande amor. Minha história com Danilo foi bonita, jamais o enganei... Assim com ele. E foi por esse motivo, que acabamos terminando.
Mas uma vez me encontrei sozinha, cada dia que passava as lembranças se apagavam da minha memória. Nunca mais entrei em seu Orkut, ou se quer olhei novamente a minha velha foto ao seu lado. Achei que com isso eu fosse esquecê-lo, que tolice a minha. Ele não estava em minha mente, estava em meu coração, e de lá ninguém move nada.
Estava namorando outro cara nessa época, que insistia em tirar a minha virgindade. Quando aos vinte anos, vi o meu amor à beira da morte. Ele após sair bêbado de uma festa com os amigos e suas ficantes bateu o carro, que capotou no acostamento. Fiquei três dias praticamente seguidos no hospital. Quando resolvi fazer um jura: “Deus se o senhor salva-lo juro que permanecerei virgem para o meu grande amor.” Semanas depois ele foi liberado do hospital, sobre uma cadeira de rodas onde está até hoje.
Hoje eu tenho 62 anos, cabelos brancos já podem ser vistos em lotes. Sou virgem, e estou ao lado do meu grande amor. Temos o nosso haras, que a anos quando namoramos sempre foi o nosso grande sonho. Consegui tudo o que eu sonhei na minha vida, e mesmo sabendo que ele não me ama como eu o amo, sei que tenho que estar ao seu lado para protegê-lo. Afinal o meu amor por ele era incondicional.

Sabe aquela garota que já quebrou muito a cara? E hoje ela sabe em quem acreditar! Aquela garota que não dá importância sobre o que os outros falam, que apesar de todo mundo criticar e interferir na vida pessoal dela, ela só quer ser feliz! Não importa se ele não presta, ela só quer o amar e viver ao lado dele! Ela prefere seguir o coração, ao invés da cabeça. Ela luta pelo que quer a cima de tudo e de todos, nada faz a cabeça dela pelo que ela deseja. Mesmo todo mundo sempre dando opiniões sobre o namoro dela, sempre dizendo que ele não é a melhor coisa e que ele não é pra ela. Ela não dá a mínima aos outros, ele fez o coração dela bater mais alto e a cabeça girar o mundo. Agora ela só da importância ao que ele diz. Ela só tem ouvidos a opiniões dele, mesmo que depois ela de dê cara de novo e se arrependa por não ter ouvido todo mundo! Ela vai tentar mais uma vez. Quem sabe ela não acerte? Quem não tenta, nunca sabe o que vai ser daqui pra frente! Aquela garota que mudou completamente por você! Aquela que acreditava em amor eterno, aquela que fazia tudo para ser a melhor namorada! Aquela que fazia juras por amor, que um momento com ele era único. O melhor riso, o melhor apego. O melhor namorado, o mundo dela era ele! Ela era obcecada por ele. Que enfrentou sua família seus amigos, que largou tudo pra ficar com ele! Mudou suas amizades, mudou o seu jeito, suas atitudes! Mudou por completo até que ele a iludia com suas palavras. Ele falava que ela era a existência dele, que ele iria a amar para sempre! Que iriam se casar e que ela era tudo pra ele... Até que um dia ele veio com um papo super estranho “Eu não quero mais você, não está mais igual”. O mundo dela caiu, sua vida desabou. E onde estava esse amor que seria eterno? Ela perdeu tudo! Ela sofreu, ela se machucou e não tinha ninguém para confortá-la. Ela tinha abandonado todo mundo por ele, e isso não serviu pra nada, quer dizer, serviu. Ela amadureceu, não acredita mais em amor, não acredita mais nas palavras.

apaixonada, é x_x

Sera que você consegue perceber os meus reais sentimentos por você, ainda mais sabendo que os seus sentimentos por mim são os mesmos ? Sinceramente, quando eu te conheçi nao achei que ia acabar surgindo sentimentos tão fortes, mas com o tempo eu começei a perceber que tudo o que eu mais quero é você, somente você e mais ninguem. Não sei como lhe explicar todo esse amor que eu sinto por você, só sei que quando eu te conheçi jurei não me apaixonar, mas foi impossivel. Você com esse seu jeito tão carinhoso me fez perceber que eu não sentia só carinho, e sim, uma paixão que com o tempo foi virando um amor, e que hoje esse amor é tão grande que nem consigo lhe explicar o quanto eu te amo. Posso dizer que o dia que eu te conheçi foi um dos melhores dias da minha vida, pois foi apartir desse dia que minha vida foi mudando completamente, e hoje já nao posso e nem quero viver sem você, porque você é a razão da minha vida. E como não lembrar o dia em que você me pediu em namoro ? *-* Nossa, esse dia foi o mais perfeito da minha vida, porque você me mostrou que realmente me amava e que eu ia ser muito feliz. Me lembro como se fosse hoje, aquele pedido de namoro de um jeito tão diferente, é aquele pedido de namoro como se fosse por brincadeira, acabou sendo a grande razão da minha real e verdadeira felicidade. Dia 12/06/09 foi o dia em que eu percebi que o verdadeiro amor é o tempo e o destino que tras, e hoje completando quase 6 meses de namoro, tenho a absoluta certeza de que eu sou e serei muito feliz ao seu lado, pois é você que sabe me dar meu verdadeiro valor, mesmo estando longe de mim. Mas a distância só faz aumenta o nosso amor, porque é atravez da distância percebemos que somos capazes de suportar qualquer barreira que queira nos separar. Não existem mais palavras que eu possa escrever pra falar de tanto amor. Eu te quero pra sempre, porque eu só amo você e mais ninguem (L)

E se não for amor?

Será que o amor realmente existe? Se existe quero encontra-lo porque já cansei de sofrer por você, apesar de ainda te amar, mesmo depois de tudo o que você fez comigo, mas não é aquele amor de antigamente, e sim apenas uma paixão. Mas sinceramente, não aguentaria mais sofrer por você de novo, como já fiz nas outras vezes, até porque meu coração já foi destruido por você em mais de mil pedaços. Quando soube que na verdade você me enganva, quando fingia que me amava, e enquanto isso eu sofria e me decepcionava com você muitas vezes. Com o tempo eu sei que irei te esqueçer, mesmo que lá no fundo do meu coração, a sua imagem persiste em continuar gravada, e ainda você continua me atormentando nos meus pensamentos. Mas eu sei que irei encontrar alguem que realmente me ame, do jeito que um dia eu te amei e você nao soube dar valor. Bem que diz o ditado: só depois que se perde um grande amor, é que se aprende a dar o valor a quem mais te amava; mas por você eu nao vou mais correr atrás, pois sei que nao vale a pena, sofrer ou me decepcionar com você, porque eu sei que pra você eu sou apenas mais uma que você faz de boba. Pessoas como você deveriam sentir na pele como é ruim ser enganado por uma pessoa que mais amamos e depois se descobre que era tudo mentira aquele amor que dizia ter. Talvez um dia você sofra como eu sofri, pois só sentindo na própria pele sabera, o quanto ou mais, que eu sofri por você. Fiz muitas besteiras por sua causa, mais aprendi que na verdade, você nao merecia nem um pingo de tudo o que eu fiz por sua causa, pois você nao merece nem mereceu, todo o meu amor que eu tive por você. Te dei o sol, te dei o mar, pra ganhar o seu coração, mas pra que adiantou se você nunca me amou? Hoje não quero mais saber de você, mesmo que lá no fundo do meu coração, ele diga que ainda sonha que você me ame e que a gente volte, mas eu sigo a minha razão, e ela diz que você nunca ira mudar.Me esqueçe e deixa eu ser feliz,porque com você nunca fui e nao serei feliz.

Não posso escolher como me sinto , mas quem dera se isso fosse possivel. Sinto saudades do teu sorriso , saudades de você dizendo que me ama , saudades do seu abraço , abraço esse que me confortava , me deixava segura. Sem você , minha vida perdeu um pouco o sentido. Sua voz me transmitia paz , suas palavras suavam de uma forma inexplicável e incomparável . Pena que todas as palavras ditas , eram em vão, os sorrisos eram os mais forçados e os abraços? Bem , esses eram por obrigação. Como eu fui me iludir assim ? Eu, que por um segundo pensei que você fosse diferente dos outros , mas não , você era apenas mais um. Eu não sei ao certo se ainda acredito no amor , ele causa ilusão nas pessoas e isso não , não é legal .E você ? Bem , em você eu não acredito mais , você vive das mentiras que eu acreditei . Agora levanto minha bandeira branca e te entrego , com um sorriso no rosto e uma lágrima escondida.

Mais forte que eu

E mesmo que o seu destino não me pertencer, eu nunca vou te esquecer, pois ninguém nunca chegou tão longe assim em mim, como você. É amor, eu sei. Simples assim. É mais forte que tudo, mais forte que eu. Talvez eu não seja a pessoa certa, talvez eu não tenha nascido pra você, mas espero que eu tenha chegado pelo menos perto de onde você, conseguiu chegar e tocar. Você conseguiu me tocar, chegar o mais perto possível do amor perfeito, de tudo aquilo que eu sempre sonhei e esperei. Só você consegue me fazer feliz de verdade. Tudo que eu faço é pensando em você, no nosso amor e em como é bom sorrir com você. Só dá certo com você, só tem magia com você, só tem encanto se for VOCÊ, pois difícil foi te encontrar e mais difícil ainda vai ser se o meu destino não for seu. Eu não suportaria, não ser sua. Você é o caminho dos meυs ρassos, lado certo do errado é cadα ρensamento solto qυe ρassa ρor mim, ρor você voυ até o fim eυ pintaria no seυ céυ estrelas ρra te ilυminar, eυ tomaria sυa dor, ρra não te ver chorar. Eυ voυ além do qυe as ρalavras ρodem dizer, eυ ρosso viver mυito mais do qυe a vida escrever se te amar significa viver eυ viveriα além da vida ρor você e se tυdo estivesse ρrestes a acabar, começaria tυdo de novo... ρor você! ♥

Tatii B., diva ♥

Ainda existe ir embora. Mas da onde? Eu sempre querendo ir embora. Mas pra onde? Quero um colo e um quente e um ombro que nunca conheci. Não é de homem, de amor, de força. O que é isso? Um enjoado que não faz passar mal. Um frio que não precisa de agasalho. Uma necessidade absurda de ir para um lugar que eu nem imagino qual seja. Uma saudade de vida inteira como se eu já tivesse vivido. Uma coisa enorme e ao mesmo tempo concentrada naquela picadinha de inseto atrás do meu joelho que incha e incomoda do tamanho do mundo. Uma angústia que estremece até aqueles cantos da gente que a gente passa batido.

Sei lá. Faz alguma coisa! E acabou. Já veio com o papo chato de que me ama, começou a melação de novo. Eita homem pra me beijar. Coisa chata. Minha mãe deveria me prender em casa, me proteger, sei lá. Onde já se viu andar com um homem desses. O homem me busca todas as vezes, me espera na porta, abre a porta do carro. Isso quando não me suspende no ar e fala 456 elogios em menos de cinco segundos. Pra piorar, ele ainda tem o pior dos defeitos da humanidade: ele esqueceu a ex namorada.

Sou mulher pimenta. Totalmente teimosa. Conversadora compulsiva. Ansiosamente ansiosa. Deliciosamente dramática. Escandalosamente impulsiva. Exageradamente exagerada. Terrivelmente desastrada(vivo derrubando coisas e tropeço até parada). Ligeiramente friorenta. Levemente complicada. Absurdamente intensa. Rigorosamente sincera. Assumidamente irônica!

E se eu morrer?

Meus amigos me adoram e certamente chorariam se eu morresse. Mas será que eles sabem que eu penso sempre na morte? Será que eles sabem que aquela garota ali no canto da mesa, de decote, de bolsa da moda, rindo pra caramba, contando mais uma de suas aventuras vazias e descartáveis, acorda todos os dias pensando: o que eu realmente quero com essa vida? Como eu faço pra ser feliz? (...) E eu, mais uma vez, olho para o lado morrendo de saudade dessa coisa que eu nem sei o que é. Dessa coisa que talvez seja amor. (...) Odeio todas as minhas pílulas, odeio todos os amores baratos, curtos e não-amores que eu inventei só pra pular uma semana sem dor. A cada semana sem dor que eu pulo, pareço acumular uma vida de dor. Preciso parar, preciso esperar. Mas a solidão dói e eu sigo inventando personagens. Odeio minha fraqueza em me enganar e mais ainda a dor que vem depois dos dias entorpecidos. Eu invento amor, sim. E dói admitir isso. Mas é que não agüento mais não dar um rosto para a minha saudade. E não agüento mais os copos, as fumaças, os amigos, as intenções e as bolinhas de guardanapo pela metade.

continuação, parte 2

Ela disse e o abraçou. Com mais força do que já abraçou outra pessoa. E o garoto se contentou em encostá-la. Ele sabia que o que Ana estava falando era verdade. Eles IRIAM se encontrar. E IRIAM passar o resto da vida juntos. Ele tinha certeza que ela era o amor da vida dele. Bom, agora a ‘maldita inclusão digital’ se transformou na melhor maldita inclusão digital.
O tempo passou rápido quando eles estavam juntos. Se divertiram muito, e Bruno gostou da simpática cidade da sua namorada. Ele foi embora no dia seguinte, cedo demais para conseguirem se despedir.
O tempo passou, e o amor dos dois só ia aumentando. Passaram-se 6 meses desde que Ana tinha conhecido seu namorado pessoalmente, e Marcela ainda não entendia por que eles não tinham se beijado.
- Any, você já parou pra pensar que pode ter sido uma chance única?! Você foi idiota, você sabe disso, né? – A garota dizia, sempre culpando Ana.
Mas ela sabia o que era melhor pra ela. Já tinha cansado de explicar para Marcela. Não explicaria mais uma vez. Haviam 9 meses que os dois namoravam, e um ano que se conheciam.
Eles se amavam muito, mais que qualquer pessoa que as amigas e amigos do casal já tinha visto. Um dia, Bruno apareceu com a notícia: ele conseguiu uma bolsa em uma faculdade em Bolton, e se mudaria para a cidade tão desejada.
Ana se chocou com isso. Por semanas se perguntou se sacrificaria o tanto que o garoto iria sacrificar por ele. Mas ela não era a maior fã de pensamento. Isso a fez mal.
- Any, deixa de ser besta. Você o ama, até eu posso perceber isso! E você sabe, eu não sou a pessoa mais esperta do mundo. – Marcela disse, encorajando a amiga.
- Eu sei, Marcela, mas... Ele tá desistindo da vida toda dele em LONDRES pra vir pra BOLTON! Por mim! – Ana disse – E pela bolsa que ele ganhou na faculdade, mas é mais por mim, ele me disse.
- Ana, presta atenção. – Ana olhou pra amiga. – Você não sabe quantas meninas invejam você. Não sabem mesmo. Eu, por exemplo, te invejo demais. Daria qualquer coisa pra ter um namorado como o seu.
Vocês confiam tanto um no outro, e se amam tanto. Eu tenho até nojo de ficar no quarto com você quando você ta conversando com ele. É um amor que se espalha no ar, que nossa senhora! Eu consigo sentir os coraçõezinhos explodindo pelo quarto. Ai fica tudo rosa, e você fica com uma cara de sonho realizado pro computador! Any, pára de subestimar o que você tem. Deixa de ser idiota.
- Você é um amor, sabia? Marcela, não sei. Não dá. Eu não desistiria de tanto por ele, e eu acho injusto ele desistir de tanto por mim.
Marcela bufou. Porque a amiga tinha que ser tão burra?
Meses se passaram, o tempo passava rápido. Ana não terminaria o namoro por messenger, frio demais. Ela esperaria o namorado chegar.
A garota tentava adiar o máximo possível, por mais que quisesse ver o garoto de novo. Ele tinha um cabelo lindo, e olhos mais ainda. Ana conseguiria ser invejada por todas as garotas da cidade se fosse vista com ele. Mas ela não queria inveja. Queria seguir o seu coração.
Quanto mais Ana queria adiar a situação, mais as horas corriam, e com elas os dias, as semanas, as quinzenas, os meses. O ano.
Chegou o dia; Ana esperou o seu futuro-ex-namorado onde se encontraram meses atrás.
Ela negou o beijo mais uma vez. O namorado ficou sem entender, mas aceitou.
- Olha, eu tenho que conversar com você.
- Diga. – Bruno sorriu.
- Quando você me disse ‘Vou me mudar pra Bolton’, eu fiquei feliz. Mais feliz que já fiquei há muito tempo. Mas depois eu comecei a pensar se faria o que você ta fazendo por mim. Você desistiu de toda sua vida em Londres, Bruno.
- Eu sei. Pelo melhor motivo na face da Terra.
- Não, não é. Eu sinto que eu não to sendo justa com você. E sem ser justa com você, eu não sou justa comigo. Eu não sei se eu faria o que você fez. Eu acho que não. Eu sou egoísta demais, eu não sei. Não quero mais ser injusta com ninguém, não quero dormir pensando isso. Há meses eu penso nisso, e fico com peso na consciência. E, de verdade, eu não sei se seu amor é o suficiente pra mim. – A garota disse e virou as costas.

Espero que tenha alguém lendo isso >.<>

Era dia 7 de outubro

Ana se lembrava bem. Como em todos os outros dias, ela se levantou, entrou embaixo do chuveiro, lavou seus cabelos, colocou uma roupa, comeu algo e foi pra escola. Quando a garota chegou em casa, abriu seu MSN. Um convite novo. ‘Aceite’, pensou ela. Foi por sua intuição, sempre ia. Era um garoto, chamado Bruno. Os dois começaram a conversar. Com o tempo descobriram que gostavam das mesmas bandas, das mesmas comidas, do mesmo tudo.
Tinha quase tudo em comum, exceto uma coisa: a cidade. O garoto morava em Londres. A garota, em Bolton, uma pequena cidade ao sul da Inglaterra.
Eles começaram a conversar mais e mais. Cada dia mais, cada vez mais. A mãe de Ana achou que estava viciada em internet, o que realmente estava. Ela estava certa, Ana não podia contrariá-la. A garota era apenas muito preocupada com seu futuro, não deixava de fazer lições de casa para entrar no computador. Mas assim que acabava, ligava logo o aparelho.
Era também o cO garoto sempre que chegava da escola deixava o computador ligado, com o Messenger aberto. Desligava a tela do computador, e fazia a lição. Sempre tinha pouca, então ficava esperando Ana, até 6 da tarde, que era quando a garota entrava, mais ou menos.
Os dois começaram a conversar aos 17 anos, e foi assim. No começo dos 18 anos, aconteceu a coisa mais esperada pras amigas de Ana (sim, porque as amigas sabiam de tudo, e esperavam há cerca de 9 meses algo acontecer): Bruno a pediu em namoro.
E foi assim, se conheceram por um computador, namoravam por um computador. O que os dois tinham era maravilhoso. Uma coisa que as amigas de Ana jamais haviam experimentado, ou ouvido falar. Nem mesmo na ‘vida real’. Eles confiavam um no outro mais que qualquer casal que todas as amigas de Ana já tinham visto, ou ouvido falar. Isso requer, realmente, muita confiança. E eles se amavam. Quando as amigas de Ana passavam o dia na casa da garota, elas viam a conversa. Elas conseguiam sentir o amor.
Eles estavam completa e irrevogavelmente apaixonados. Não havia nada que mudaria aquilo. O tempo passou, os dois ficavam mais apaixonados a cada dia (o que ia totalmente contra as idéias de Marcela, amiga de Ana. A garota pensava que a cada dia que se passasse, a tendência era o amor se esvair. Eles provaram que estava errada). Todo dia de manhã, na hora da aula dos dois, Bruno ligava para a garota. A acordava, para começarem o dia com a voz um do outro. Um dia o garoto apareceu com a boa notícia: ele conseguiria ir para Bolton. Passaria um dia lá, pois viajaria.
Eles se encontraram à noite, em frente à ex-escola de Ana. Ela conversou com o garoto. Ana não quis beijá-lo.
- Vou ficar dependente de você. Sei que você é uma droga pra mim, é viciante. Então se eu te beijar hoje, não vou conseguir ficar mais um minuto longe de você. A gente vai se reencontrar. E ai, vamos ficar juntos pra sempre. aso de Bruno.

continuo contando a hisótira amanhã

E ele dizendo o quanto queria me ver de novo. Mas a vida é complicada. E eu dizendo o quanto queria que ele realmente quisesse me ver de novo. Mas ele é complicado.

Quantas vezes você sonhou com o amor da sua vida? Quantas vezes você acreditou com todas as suas forças que havia encontrado o amor da sua vida? Algumas várias. Mas a verdade é que a sua vida será só uma, os seu amores serão muitos, e poucos serão o amor da sua vida, então por que se prender tanto a ele? E pode ser até que você passe por essa vida sem encontrar esse tal amor da sua vida ou sem ser encontrado por ele, mas nem por isso deixaremos de ter uma vida. Eu, às vezes, andando pelas ruas, olhando para alguns, fantasio: "ele podia ser logo o amor da minha vida". Mas, provavelmente não será, provavelmente não é ele o amor da minha vida, assim como não foram todos eles que eu amei, tantos deles em vão. Você escuta tanta coisa que acaba aprendendo que um dia você vai amar muito a alguém e ser feliz. E eu cheguei a me contentar com esperar por esse dia, a limitar minha vida a isso. Eu me contentava com amar sem ser amado, em nome do amor. Era eu e o amor por ele ao meu lado. Demorei para notar que ele nunca esteve ao meu lado, era apenas o que eu sentia por ele. Leva algum tempo até que alguém nos conte a outra parte (a mais importante) dessa história de um dia amar muito alguém: "olha, será preciso que essa pessoa também te ame muito, ou você vai sofrer". São tantas vezes que ouvimos que precisamos lutar por um amor, que passamos a agir como se estivéssemos mesmo em uma guerra, como se fôssemos obrigados a aceitar tudo, a suportar fome, frio e solidão, em nome de algo maior, o amor. Sim, o amor é maior, mas se você amar o alguém errado, é você quem se tornará menor. Lute sim, batalhe pelo amor, mas não adianta lutar quando não haverá vitória, não adianta brigar se você vai terminar cansado, sozinho e vencido. Você não precisa insistir para que alguém te ame, você não precisa lembrar a alguém que a indiferença dele te magoa, você não precisa se esforçar tanto, é essa a verdade. Mesmo que te doa, um dia será preciso encarar que ele não te ama e ir em busca desse amor RECÍPROCO. Vá em busca de alguém que te ame de graça, de alguém que lhe mostre a completude de amar e ser amado. Não viva um amor que lhe faça precisar amar por dois. Não se canse tanto amando o amor da sua vida, vai lhe faltar energia para a vida com ele ou com quem for. Eu queria uma vida de filme, uma vida de comédia romântica. Mas o meu erro nunca foi querer uma vida assim como a dos filmes, o meu erro foi não entender bem as histórias, foi não ter percebido que, não adianta, seja nas histórias clássicas ou nas contemporâneas, ninguém ama a quem não quer amar. E quando você ama sem ser amado, na vida real, você não terá sequer alguém na plátéia chorando por você. Ninguém vai te dar o Oscar por sofrer por amor aqui na vida real, então desista de quem não te ama. Não adianta querer dar às pessoas os papéis que não são os delas. Existem pessoas que nasceram para se relacionar e amar alguém, existem pessoas que não. E, mais do que isso, existem pessoas que vão amar você e existem outras que não. É simples! Talvez, um dia elas mudem, talvez um dia você mude. Mas agora é sem talvez, é com certeza. Com certeza não cabe a você decidir o destino de alguém como sendo ao seu lado. Talvez o erro seja delas, talvez o erro seja nosso. Talvez seja tudo um acerto. Existem várias possibilidades, mas a realidade é uma só. E quando a realidade não está como você quer, é chegada a hora de mudar. Quando for sonhar com o próximo amor da sua vida, confira com calma se ele ao menos está na sua vida, verifique como é a realidade ao acordar. É que sonhar demais com amor dá insônia (e pesadelos)!

Se as pessoas estão sempre indo e vindo, eu só queria alguém minimamente eterno em sua duração, que me fizesse parar de achar normal essa história de perder as pessoas pela vida.

Com o coração nas alturas

O problema de sumir é que quando a gente volta tem que explicar o sumiço. E explicar o sumiço dá muito trabalho, você sabe. Como hoje estou um pouco exausta, podemos pular essa parte? Faz de conta que continuo vindo sempre aqui, que temos conversado sobre a vida, o trabalho, a ginástica, as crianças, o curso, o vizinho, o gato, a depiladora nova. Faz de conta que temos trocado confidências, que o tempo não passou, que os cabelos não estão ficando brancos, que o sorriso de hoje é o mesmo de 10 anos atrás, sem nenhuma marquinha na boca, sem nada estranho que lembre que o tempo passa. E como passa. O tempo passa muito, passa rápido, passa rindo da gente e dizendo ei-vem-embarca-sobe-aqui-não-finge-que-não-me-vê-não-perde-o-trem.

Meu pensamento fervilha. O coração fica a mil. As ideias dão saltos mortais. As emoções giram no sentido horário. Será que vou dar conta? Casa nova, livro embaixo do braço, persiana, tapete egípcio que custou uma fortuna, planta que ainda não foi batizada, está sem nome, coitada. O que fazer quando você tem tudo nas mãos? O que fazer quando seus sonhos viram verdade? Você acha o amor da sua vida, você e ele se juntam, vão ao cartório, assinam uma declaração de união estável que diz que agora vocês vivem como marido e mulher e que, segundo as leis, constituem uma família. Nós somos uma família. Uma família. Nós, o tapete egípcio, a planta que ainda não foi batizada, a persiana nova, a nossa horta que tem manjericão, hortelã, cebolinha, salsão e tomilho. E todas as nossas outras coisas, nossas caixas, nossos restos, nossos começos, meios e finais. Nós e nossas manias, nossos sucessos, nossos fracassos, nossos defeitos que ficam na fronha, nossas qualidades que fazem os olhos ter mais vida. E eu olho para você enquanto você dorme e mexo no seu cabelo bem de levinho pra não te acordar e chego mais pra perto de você e te abraço e você acorda e sorri e me abraça e me envolve com seus braços e eu sorrio e suspiro e finalmente durmo e sonho com uma vida que já existe e é bem viva. Hoje, aqui, agora, na hora

Eu sofri. Meu Deus, como eu sofri com amores errados, ilusões, migalhas, coisas que achava que eram e nunca foram, paixonites enlouquecidas, vontades desesperadas. Eu posso dizer para você com todas as letras do alfabeto eu-sofri-muito. Hoje, vejo que sofri me procurando. É porque hoje percebo que a gente só encontra o amor depois de se achar. Ou pelo menos de tentar se encontrar. Eu estava em paz, uma paz boa, uma vontade de ficar comigo, de ser minha amiga, de fazer dar certo essa relação difícil que existe entre nós e nós mesmos, de cuidar bem de mim, de tomar conta da minha vida do jeito certo. Então, ele apareceu. Ele apareceu na minha vida de mansinho. Eu apareci na vida dele devagarinho. Nós aparecemos na vida um do outro, sem pedir nada, sem cobrar nada, sem dizer nada. Depois, as palavras. Elas, que me seduzem. Elas, que me envolvem. Elas, que me aproximam. Foram as palavras que me aproximaram dele. E foram elas que me conduziram até o amor da minha vida. Entre uma palavra e outra, uma inquietação. Entre uma inquietação e outra, a curiosidade. Entre uma curiosidade e outra, um medo. Será? Entre um será e outro, um relâmpago chamado coragem. Fui. Ele veio. Nós fomos. Daquele dia em diante, não ficamos um dia sequer sem nos falarmos, seja por telefone, e-mail, mensagem, telepatia. Entre uma conversa e outra, um sentimento. Entre um sentimento e outro, o amor e, com ele, a definição. Sim. Sim. Sins.

De lá pra cá, dois anos e quatro meses. De lá pra cá, descobertas, caminhos, tropeços, quedas. De lá pra cá, medos, receios, verdades. De lá pra cá, nós. O amor é mesmo maluco. Ele vem quando estamos distraídos. Ele chega quando menos precisamos dele para nos mostrar o quanto somos mais felizes junto com alguém. Já vivi situações em que ele podia ter ido embora. Já senti o medo de perder tudo um dia. Já fiquei me perguntando como tudo isso seria. Vi que, independente de tudo e acima de qualquer coisa, o amor é um sentimento que vive em mim, que caminha ao meu lado, que me acompanha aonde quer que eu vá. Não posso me perder dele, tampouco abrir os dedos e deixar que ele se vá. É por isso que eu acho que a gente deve cuidar de quem ama como se fosse a primeira vez. Não dá para deixar o costume e a rotina entrarem de sopetão. Para amar, tem que ser inteiro. Para amar, a gente dispensa a matemática, por mais que um mais um seja dois. Para amar, o bom português basta. É só abrir o coração e boca e dizer eu te amo.

Matei meu amor.

Raios não caem duas vezes no mesmo lugar. Às vezes. Na minha casa caíram e assim convivi com dois homicídios, de pessoas próximas, no período de minha infância. Tenho, portanto, intimidade com o assunto. Mais do que isso, conheço-o profundamente já que tive de compreendê-lo para sobreviver. Nada alivia tanto quanto o entendimento minucioso dos fatos que levaram a uma dor - como em tudo, só o conhecimento traz a cura. Cheguei ao requinte de compreender melhor os crimes a minha volta do que as pessoas que os praticaram. O assassino passional não sabe porque matou e é um erro recorrente nos tribunais querer arrancar motivos de seus réus. Eles não os tem. Destroem o núcleo de suas vidas, o grande amor e a razão de tudo, e depois choram em cima de seus cadáveres por pena de si e pela falta do objeto amado. É um processo irracional. É tb autodestrutivo. Tanto assim que, via de regra este homicida não foge do local de seu crime, mas fica ali, não tendo mais a perder, para ser preso em flagrante. A criatura que mata por amor é alguém cuja necessidade de paixão chegou a níveis obsessivos. Ali, há um ser apaixonado, ávido de afeto e incapaz de renuncia. A pessoa pensa sem parar numa única coisa, na impossibilidade de ter o outro como ele precisa que o outro seja, na traição, ou em sua eventualidade. Fantasias obscuras lhe entopem a cabeça, e não há ser sobre a terra que consiga viver com uma só idéia a lhe atazanar dia e noite, na rua, no trabalho, por toda parte, a toda hora. A tormenta chega a um ponto de ruptura que, dali, um mínimo detalhe leva a matar.

Além do mais, há pessoas que só sabem amar na tensão, vivem às turras e assim se realizam. O sentimento tranqüilo e pacífico que para tantos é a forma ideal, para estes nada significa - o amor tem faces múltiplas e há aspectos que vêm com a violência embutida . Nesses casos os homens tendem a ser mais agressivos. Eles batem, espancam e se portam de forma primária. A mulher, mais sutil, observa, e, intuitiva, aprende por onde atacar. Ela finge que trai, provoca, pede dinheiro que ele não tem pra dar, fere-lhe o orgulho e vai levando o parceiro à exasperação. Aí ele bate, machuca, e por aí vão anos de amor e dor. Até que um dia...

Qual o ser vivo por mais bondoso que já não pensou na morte de uns vinte? As crianças pensam. Todos nós pensamos. No trânsito, no trabalho, nas discussões com o parceiro. O homicida ocasional não é um homem ruim, mas alguém que viveu um tumulto interior gigantesco e por ali desviou de si. Ele pode ser bom sujeito, honesto, trabalhador, pai carinhoso. Não voltará a matar e representa muito pouco perigo pra sociedade. Deve ser punido porque em seu desvario amputou a vida de alguém e espalhou sofrimento a sua volta, mas deve tb, e pode, ser compreendido. É estranhíssimo, e dificulta a compreensão saber que esta criatura não sente remorsos. A idéia de que o assassino vive numa tortura interna que lhe devora o espírito, é totalmente equivocada. Em seu mundo subjetivo ele (ou ela) tinha razões pra fazer o que fez. Vc, com sua ética, não consegue perdoá-lo, mas o homicida não vive sequer a questão do perdão. A coisa está feita, e os limites que rompeu ao praticá-la estavam amarrados na mesma praia onde ele hoje reencontra as justificas que permitem-no seguir vivendo. O que outrora serviu de motivação emocional para matar, hoje é um raciocínio lógico de seu universo íntimo. Então, eu considero que se esta pessoa não assassinou por motivo fútil, ela merece ser vista à clareza das imparcialidades. Por ter me autotreinado nisso a vida inteira, aprendi que para se julgar um gesto apaixonado é preciso muito desapego. E que há de se ter compaixão, pois com ela, não só este crime, mas qq transgressão humana pode ser compreendida. Não há nada mais primário e mesquinho do que enxergar os atos alheios pelo ângulo exclusivo da acusação. Não se deve pensar, aquele fez mal à minha filha. Pense antes, minha filha fez mal a alguém. Aí jogue o preconceito no lixo, abra seu coração, encha o espírito de benevolência, e só então comece a julgar tudo aquilo que não compreende.

' eu sou tão sua, que merda, eu sou tão sua. '

'... e ele é de outra !

Ausência de você.

Então escrevo,guiada pelas estrelas do longe.Por devaneios e pensamentos,que vão e vem,e me fazem ininterrupta,agora.Apesar de tudo que tenho vivido,são acontecimentos que vem me amadurecendo,e nem sei se eu mudaria.Hoje não sei.Porque ainda assim,é bonito olhar o que sinto.Mesmo sem ter,eu tenho,entende?Melhor que não tivesse tido,pra que não fosse tão ínvio.Chega a ser interessante minha tolerância.Tenho falado de coisas repetitivas,mas é só uma fase (eu creio).Uma situação,um foco,um momento.Ando obcecada por um só desejo,em meio a outros.É que esse me completaria mais (eu acho).E completa dele,não precisaria de tantos.Compreende?É,isso é mesmo complicado pra quem não sente.Mas vou mudar.Vou colher-te na tua estação e não na minha.Que não demore muito,mas ainda assim te dou tempo pra mudar -Está vendo?Começo a falar com ele (sentimento)- Então continuo:Deixando claro,nesse jogo,que todas as chances ainda estão ao teu favor.As vezes preciso assim,te expor,te tirar do teu anonimato,não pra causar comoção,mas pra que perceba o gigante,sedento que pusera em mim.Me defendo com minha calma.Me amordaço,pra só falar á alma.E assim que tem sido meus dias:um silêncio jus de digitar.Temperamental.Ando tão sensível,mas todo amargor faço clandestino,porque sei que sou doce.Então,por hora,nada posso,mas também nada é o fim.Vou levando como dá:recebendo bem a falta,que não deixa de ser companhia.Né?É forte demais pra desistir,e eu frágil demais pra suportar.Estou numa balança,instável,deixando acontecer.E ela está me movendo pra coisas que nunca senti.Será qual meu destino?Olha,eu estou tentando,mas se um dia tudo der errado,você leva isso contigo:não importa o quanto foi ausente,porque até assim você foi lindo.

Eu te amei muito. Nunca disse, como você também não disse, mas acho que você soube. Pena que as grandes e as cucas confusas não saibam amar. Pena também que a gente se envergonhe de dizer, a gente não devia ter vergonha do que é bonito. Penso sempre que um dia a gente vai se encontrar de novo, e que então tudo vai ser mais claro, que não vai mais haver medo nem coisas falsas. Há uma porção de coisas minhas que você não sabe, e que precisaria saber para compreender todas as vezes que fugi de você e voltei e tornei a fugir. São coisas difíceis de serem contadas, mais difíceis talvez de serem compreendidas — se um dia a gente se encontrar de novo, em amor, eu direi delas, caso contrário não será preciso. Essas coisas não pedem resposta nem ressonância alguma em você: eu só queria que você soubesse do muito amor e ternura que eu tinha — e tenho — pra você. Acho que é bom a gente saber que existe desse jeito em alguém, como você existe em mim.

Não sei mais o que fazer das minhas noites durante a semana. Em relação aos finais de semana já desisti faz tempo. Tô fora de dançar os hits das rádios e ter meu braço ou cabelo puxado por um garoto que fala 'tipo assim', 'gata', 'iradíssimo'. Tinha me decidido a banir a palavra "balada" da minha vida e só sair de casa para jantar, ir ao cinema ou talvez um ou outro barzinho. Mas a verdade é que por mais que eu ame minhas amigas, a boa música e um bom filme, sinto falta de um amor. Me pergunto onde foi parar a única coisa que realmente importa e é de verdade nesta vida: a tal da química. Mas então onde, meu Deus? Onde vou encontrar gente interessante? Até quando vou continuar achando todo mundo idiota demais pra mim e me sentindoo mais idiota de todos? Foi então que eu descobri. Ele está exatamente no mesmo lugar que eu agora, pensando as mesmas coisas, com preguiça de ir nos mesmos lugares furados e ver gente boba, com a mesma dúvida entre arriscar mais uma vez e voltar pra casa vazio ou continuar embaixo do edredom lendo mais algumas páginas do seu mundo perfeito. A verdade é que as pessoas de verdade estão em casa. Não é triste pensar que quanto mais interessante uma pessoa é, menor a chance de você vê-la andando por aí?

Não sinto saudades do seu amor, ele nunca existiu, nem sei que cara ele teria, nem sei que cheiro ele teria. Não existe morte para o que nunca nasceu.
Sinto falta mesmo, para maior desespero e inconformismo do meu coração metido a profundo (...) Sinto falta da perdição involuntária que era congelar na sua presença tão insignificante. Era a vida se mostrando mais poderosa do que eu e minhas listas de certo e errado. Era a natureza me provando ser mais óbvia do que todas as minhas crenças. Eu não mandava no que sentia por você, eu não aceitava, não queria e, ainda assim, era inundada diariamente por uma vida trezentas vezes maior que a minha. Eu te amava por causa da vida e não por minha causa. E isso era lindo. Você era lindo. Simplesmente isso. (...) Sinto falta da raiva, disfarçada em desprezo, que você tinha em nunca me fazer feliz, sinto falta da certeza de que tudo estava errado, mas do corpo sem forças para fugir, sinto falta do cheiro de morte que carregávamos enquanto ainda era possível velar seu corpo ao meu lado, sinto falta de quando a imensa distância ainda me deixava te ver do outro lado da rua, passando apressado com seus ombros perfeitos. Sinto falta de lembrar que você me via tanto, que preferia fazer que não via nada. Sinta falta da sua tristeza, disfarçada em arrogância, de não dar conta, de não ter nem amor, nem vida, nem saco, nem músculos, nem medo, nem alma suficientes para me reter.

Não sei mais o que fazer das minhas noites durante a semana. Em relação aos finais de semana já desisti faz tempo. Tô fora de dançar os hits das rádios e ter meu braço ou cabelo puxado por um garoto que fala 'tipo assim', 'gata', 'iradíssimo'. Tinha me decidido a banir a palavra "balada" da minha vida e só sair de casa para jantar, ir ao cinema ou talvez um ou outro barzinho. Mas a verdade é que por mais que eu ame minhas amigas, a boa música e um bom filme, sinto falta de um amor. Me pergunto onde foi parar a única coisa que realmente importa e é de verdade nesta vida: a tal da química. Mas então onde, meu Deus? Onde vou encontrar gente interessante? Até quando vou continuar achando todo mundo idiota demais pra mim e me sentindoo mais idiota de todos? Foi então que eu descobri. Ele está exatamente no mesmo lugar que eu agora, pensando as mesmas coisas, com preguiça de ir nos mesmos lugares furados e ver gente boba, com a mesma dúvida entre arriscar mais uma vez e voltar pra casa vazio ou continuar embaixo do edredom lendo mais algumas páginas do seu mundo perfeito. A verdade é que as pessoas de verdade estão em casa. Não é triste pensar que quanto mais interessante uma pessoa é, menor a chance de você vê-la andando por aí?

Sinto saudades de respirar o mais profundo possível, como já escrevi antes, perto de sua nuca. E descobrir novidades sem nome e sem solução. Sinto saudades de me perder tentando entender de que tanto você sorria, de que tanto você brilhava, de que tanto você se perdia e se escondia. Peço licença ao meu ódio tão feio e tão infinito para te amar só mais uma vez. Quero te amar sozinha aqui, na minha casa nova, em minha quase nova vida. Quero esquecer todo o nada que você representa e dar contorno aos desenhos que não saem da minha cabeça. Nunca entendi seu coração, nunca entendi seus olhos, nunca entendi suas pernas, mas só por hoje queria poder lamber sua fumaça para que ela permanecesse mais, pesasse mais. É libertador esquecer meu desejo de vingança, a vontade que tenho de explodir sua vida, o vício que tenho de passar mil vezes por dia, em pensamento, ao seu lado. E pisar em cima da sua inexistência e liberdade. Chega disso, só pelo tempo em que durarem estas letras e a música que coloco para reviver você, vou te amar mais esta vez. Vou me enganar mais uma vez, fingindo que te amo às vezes, como se não te amasse sempre.